ANGEL | MR WRONG PART 47

“Hef, weet je nog dat ik me, toen wij elkaar net kenden en ik nog dacht dat jij een Russische pooier was en dat het tussen ons nooit meer zou worden dan een one-night-stand, vooral omdat jij die aller-aller-aller-echt-gewoon-aller-eerste keer dat ik bij je was een enorme tas met keiharde dildo’s…”

“Yeah, yeah, what’s your point?”

Hij wordt daar niet graag aan herinnerd.

“Nou, toen dus, ben ik bij het UMC Utrecht donorzaadtraject ingestapt.”

Hij kijkt me niet begrijpend aan.

“Voor een baby. Van een vreemde weet je wel? Dan doet iemand een slingertje aan zijn piemeloris geven en dat doet hij een shotje zaad in een potje en dan…”

“Yes Angel, I know what a semen donor is.”

“Kijk me niet zo zwakbegaafd aan dan. Anyway dat heb ik toen gedaan omdat ik het idee had dat ik elke keer weer een jaartje ouder werd in plaats van een jaartje jonger, terwijl die crème die ik laatst kocht toch echt zei dat ik baanbrekende jonger zou worden maar goed, aan de buitenkant ben ik nog best wel lekker maar die eieren van mij aan de binnenkant lopen zo onderhand achter een rolator, niet dat iemand dat ziet dus dat is verder ook niet erg, maar die broedmachine moet natuurlijk nog wel een…”

Hij zit alweer druk een lange mail in zijn laptop te rammen. Waarom doen sommige mensen dat eigenlijk? Zo loeihard op die toetsen rammen. Ik typ razendsnel met 10 vingers. Dat heb ik zo geleerd. Bijna geruisloos, je hoort alleen mijn nagels tikken maar je hoort eigenlijk nauwelijks te toetsen in het bord gedrukt worden. Ik ken er trouwens nog zo een die dat doet. Zo snoeihard op die letters beuken en ineens zie ik twee overeenkomsten. De vriendin die dat ook doet heeft ongeveer dezelfde leeftijd als Hef en ze gebruikt ook maar twee vingers om te typen.

“Oooh… nu snap ik waarom iedereen die voor 1850 geboren is zo hard op die kwetsbare toetsen van hun MacBooks beuken. Jullie hebben natuurlijk allemaal op typemachines leren typen. Daar moest je zowat met een hamer op inslaan om een letter op papier te krijgen.”

“Darling, could you make your point please?”

Ik vind ons een leuk stel als we zo zijn. Ik verkracht zijn oren met een onophoudelijke stroom van verbale stront. Hij probeert te werken.

“Tuurlijk. Mijn point, Hef, is dat ik aan de beurt ben voor donorzaad. En dat ik vandaag een intake gesprek had en binnen nu en twee weken word geïnsemineerd met vreemd zaad. Misschien krijgen we wel een bruine baby. Of een Chineesje. Leuk hè?”

“I have no idea what you are talking about.”

“Ik heb het verrassingspakket gekozen. Dat is nieuw. Dan doen ze dus zaad van dertig verschillende mannen in een potje en dat shaken & baken ze dan ff stevig door elkaar en dan wordt er op het laatste moment een eicel van mij bij geplonst en dat wordt één grote, gezellige inter-racial gang bang in dat petri-schaaltje en dan gaat het hele zwikkie er bij mij in de legbatterij weer in en dan wordt het negen maanden broeden. En weet je wat het leukste is? Dat jij en ik dan wedjes kunnen leggen hoe wat voor kleur baby we krijgen! Hef. Hoe vet is dat?”

Met een gebalde vuist ga ik voor hem staan. “Tik aan dan.”

“Can you be serious for one minute, Angel? Are you seriously considering doing this?”

“Je denkt toch niet zonder overleg een donorbaby laat inbrengen? Mafjoekel. Natuurlijk niet. Maar ik ben wel aan de beurt. En dat is geen gelul. Ik heb een jaar op een wachtlijst gestaan, een lijst die ik eigenlijk een beetje vergeten was omdat ik zo druk ben om met jou een leven op te bouwen en alles, maar goed, nu is het dus zover.”

Dan ben ik ineens bloedserieus. Want de reden dat ik zo achterlijk doe is omdat ik eigenlijk een beetje nerveus ben. Ik ga altijd grappen maken als ik iets moet doen wat ik eigenlijk niet durf of waarvan ik niet weet hoe ik het aan moet pakken.

“Hef, ik zie er vanaf. Ik word woensdag gebeld door een arts en dan zal ik zeggen dat ik van de lijst wil.”

“Ok.”

“Maar dat doe ik wel omdat ik ervan uit ga dat wij dit samen gaan doen.” Zijn focus is inmiddels alweer naar zijn laptop verlegd.

“Hm hm.”

“Nee, even geen ongeïnteresseerd nietszeggend hm hm, wat van alles kan betekenen zoals ‘ja’, ‘nee’, ‘misschien’, ‘we kijken wel’, of ‘houd je bek en haal wat te vreten voor me. Ik vind het heel anti-sexy om een man een kind op te dringen, maar ik ga niet afwachten. Ik wil weten of je mee doet met dit nest bouwen of niet.”

“I already told you before. It will be fine.”

“Dat is voor mij niet genoeg. Van mijn twintigste tot mijn vijfendertigste heb ik alle tijd gehad om tijd te verknoeien.”

‘Oh, weet je het even allemaal niet meer? Nee joh, helemaal niet erg. Dan hou je mij toch gewoon lekker even een paar jaar aan de lijn tot je het wel weet en uiteindelijk gewoon met een ander wijf verder gaat? Nee, geen enkel probleem joh! Ik heb toch tijd zat!’

“Angel, I just said I want to…”

“Die luxe heb ik nu niet meer. Maar luister goed. Ik hoef niet NU een baby. Morgen ook niet. En overmorgen ook niet. Ik ben eigenlijk best prima zonder op het moment. Maar ik wil weten of jij dit echt wil want over een paar jaar is het te laat. Dus lang verhaal kort en ik ben er maar liever gelijk heel duidelijk over: die baby die komt hoe dan ook, linksom of rechtsom. Het is alleen aan jou de keus of jij de vader wilt zijn. En er is nog niets wat me op dit moment ineens ontzettend dwars zit. Ik hoor mezelf praten en ik denk Gadverrdamme Angel! Je bent er een geworden. Een van die vrouwen die maar een enkel doel hebben in het leven en dat is moeder worden. En daar moet alles en iedereen voor wijken. Die kunnen over niets anders meer praten en willen aan niets anders meer denken. En die arme man maar op commando batsen. Het type vrouw waar ik poep in het gezicht wil smeren. Die dus. Die vrouw wil ik niet zijn. Dus daar heb je nog een reden om me te vertellen hoe je hierin staat want anders moet ik mijn b-plannen gaan herstructureren.”

“I told you but I will tell you again, I want to do this with you.”

“Ja, want jij wordt er ook niet heel jonger op Hef! En ik ook niet! Maar jij echt niet. En straks zijn we te laat! Tering waarom is het zo heet hier! Ik zit in een vervroegde overgang. Ik weet het zeker. We zijn te laat Hef. Ik ben te oud.”

Hij klapt zijn laptop dicht, loopt naar me toe, tilt me op met zijn grote berenlijf en draagt me richting de badkamer.

“Baby, let me fill up the bath for you. I’ll go the the shop and get you a big bucket of chocolate ice cream and you can eat it all by yourself in the bath tub.”

“Why?”

“I think you period is coming up.”

Die fokked up hormonen ook van die wijven. Ik herken mezelf soms gewoon helemaal echt niet meer terug. In mijn pubertijd niet. Als ik ongesteld ben niet. Dan kan ik van de een op de andere seconde ineens iemand het ziekenhuis in slaan omdat hij een kat weg jaagt. En nu ik in de overgang zit ook weer niet.

Wil je af en toe een glimp van Mr. Wrong zien? Op mijn Instagram account post ik heeeel soms een kleine sneak peak. Dus als je wilt gluren… be my guest!

Oh! En Snapchatten doe ik nu ook. Kijk je mee? Snapchat: Angelraterman

Doei met je bek!

Liefs,
Angel