De bikini horror van een MILF

Door Angel – Na een stevige dag werken zit ik ter ontspanning weer eens Groupon uit te pluizen. Ik koop nooit iets want ik vind het allemaal waardeloze troep. Lelijke horloges, Ninja wallets, spiegelklokken, heuptassen, magische mokken. Het is een gewoonte uit het verleden, toen TellSell nog bestond en ik urenlang vol verbazing zat te kijken naar de ongelooflijke crap die je NU! NU! NU! moet bestellen want als je NU! NU! NU! bestelt, krijg je er niet één, niet twee, maar drie zingende vissen bij. Goed, terug naar Groupon. Jij kent hem vast al maar deze ouwe geit heeft deze week weer iets nieuws ontdekt.

menstruatiecupDe menstruatiecup. De mensturatie-wat? Een cup die je menstruatiebloed opvangt. Vol laten lopen, eruit frutten, leeg kiepen en hij kan er weer in. Klinkt heerlijk. Die cup mogen ze houden. Wat mij vooral boeit, is de tekst. Er zijn namelijk twee maten cups verkrijgbaar.

Small en Large.
Small voor vrouwen jonger dan 25 jaar en/of nog niet vaginaal bevallen zijn.
Large voor vrouwen ouder dan 25 jaar en/of al wel vaginaal bevallen zijn.

Staat er nou vaginaal baren? Kun je ook anaal baren dan? Of oraal? Vraag me af wat pijnlijker is. Anyway, dus volgens de briljante bedenkers van de menstruatiecup hebben 25-plussers (en vaginaal barenden) dus zo’n uitgelubberde Truus dat ze geen ‘normaal’ cupje kunnen binnen houden. Die dondert er namelijk als een baksteen weer uit. De jonge 25-minners zijn lekker strak en stevig, keurig zoals het schoonheidsideaal tegenwoordig vereist. Die mogen een klein, schattig menstruatiecupje. 25-plussers zijn de lul, die krijgen een mensturatie-emmer.

Zijn ze niet een maat vergeten? De menstruatie-regenton voor 50-plussers die vaginaal hele volksstammen hebben gebaard?
‘Nu met handige bretels om de ton in uw ontplofte krater op zijn plek te houden!’. Geef er dan ook gelijk een raam en een rij begonia’s bij om achter te gaan zitten. Diep beledigd klik ik de site weg en ga weer verder met mijn werk.

TRINGGG!
‘’Hey Eendje.’’
‘’Hey Sereentje.’’
‘’Heb je vrijdag wat te doen?’’
‘’Ja. Maar je kent me, ik ben een back stabbing opportunist. Als jij een beter voorstel hebt, verzet ik schaamteloos mijn afspraak.’’
‘’Ga je mee naar Keulen?’’
‘’Moment. Even mijn afspraak verzetten.’’
‘’Maar wil je niet weten wat we gaan doen?’’
‘’Nee. Tot vrijdag.’’
‘’Jawèhèèèl! Ik ben gevraagd om in een Music video te figureren. In bikini!’’
‘’Hartstikke fijn. Ik ga naar Keulen. Ik ben heel druk met een leuk uitje waar ik even ontzettend naar uit moet gaan kijken. Doei.’’

25+ uitgerangeerde menstruatiecup My Ass. Ik ben jong, hip, snel & happening en ik doe jonge, hippe & snelle dingen. Ik ben een moderne, piepjonge en vooral strakke vrouw met een strakke baan en ik maak strakke city trips. Als ik na het telefoongesprek neuriënd mijn Outlook agenda open, typ ik triomfantelijk mijn road trip op de juiste datum. Vrijdag 18 juni: Sereen, Keulen. Voor werk. Of zoiets.

Twee hele dagen maar liefst, ben ik weer van de straat. En kijk nou eens hoe gezellig en vooral hoe ontzettend interessant en belangrijk dat daar genoteerd staat. Met dit verrukkelijke agendapuntje in het verschiet, verloopt de rest van de week heerlijk. Ik ben lekker aan het werk, de zon is lekker aan het werk en er is voor de verandering eens geen vuiltje aan de lucht. Totdat één dag voor vertrek Serena weer belt.

‘’Hey Eendje!’’
‘’Hey Sereentje.’’
‘’ Even over morgen. We moeten om een uur of 09.00 gaan rijden want we hebben om 12.00 uur lunchafspraak.’’
‘’Ik zit al sinds gisterenavond klaar bij de voordeur.’’
‘’Heel goed. En dan moeten we om 17.00 klaar staan voor de opnames.’’
‘’Wie -we-?’’
‘’Wij. Ik moet nog een stukje schrijven. Tot morgen!’’
‘’Sereen, wie zijn we? Jij en die jongens toch?’’
Op de achtergrond hoor ik getik op een toetsenbord. Ze luistert niet. Zit ze nou gewoon te werken?
‘’Serena, ik vraag je wat!’’
‘’Wij Eendje. Oh, de bel gaat! Ik moet ophangen. Doei.’’
‘’SERENA! JE HANGT NIET OP, HOOR JE ME?! WIE ZIJN WIJ?! ’’, brul ik door mijn telefoon.
‘’Wij. Jij en ik.’, zegt ze opgewekt.
‘’WA…?’’. Ik begin onregelmatig te ademen en voel een paniekaanval opkomen.
‘’Oh… heb ik dat niet gezegd? Dan heb ik ‘t zeker in mijn hoofd tegen je gezegd. Nou, bij deze dan. Jij doet ook mee. Doei!’’
Ze heeft opgehangen. Die moordenaar heeft gewoon opgehangen.
In shock staar ik naar de telefoon in mijn trillende hand.

Ik, de uitgewoonde menstruatieton, moet zo goed als naakt in een jacuzzi tussen 17-jarige menstruatiecupjes twerken. Abrubt spring ik op. Crisis. Ik moet op een crashdieet. Vanaf nu eet ik alleen nog maar lucht. Maar ik barst van de honger. Beter idee; ik probeer in vierentwintig uur tien kilo aan te komen om de Big is Beautiful trend te propageren. Of zal ik… ‘’… OH HELL…’’, breng ik fluisterend uit als ik me realiseer dat ik een veel groter probleem heb. Een kwestie van wereldformaat. Ik heb nog precies vier uur om een bikini te vinden. Ik ruk mijn kledingkast open en trek de lade vol stoffige, zwaar gedateerde bikini´s open. Allemaal ouwe versleten kringlooptroep waar ze in ontwikkelingslanden hun neus nog voor ophalen. De laatste keer dat ik een van deze bikini´s droeg, had ik nog een kont waar je een dienblad op kon zetten en een stel purky joeperts van een hoogzwangere puber. Gefrustreerd smijt ik de lade dicht en ren naar mijn computer waar ik Google om hulp smeek. Ik tik in: “Bikini. Nu bestellen, binnen twee minuten in huis!” WAAROM?! Kan iemand mij vertellen WAAROM er anno 2014 nog geen online shops zijn die binnen tien minuten bezorgen?

In de H&M is het oorlog. Het is Sale en dus ligt de badmode in een kakofonie van maten en kleuren door elkaar op de grond. Ik beuk iedereen aan de kant die de weg staat, spreid mijn armen, stort mezelf op de hoop en pak als een grijpmachine een berg bikini’s om vervolgens een paskamer in te vliegen. Als het me na tien minuten is gelukt de wirwar aan touwen en lijnen van bikini nummer 1 te ontwarren, kijk ik verbijsterd naar de mummie in de spiegel. Ik zie alleen maar touwtjes. Mijn rechtertiet is volledig ontbloot en mijn Truus is maar voor de helft bedekt. Waarom zijn er alleen maar extreem uitgesneden bikini’s te koop om doodstil mee op een strandbed te liggen? Eén kleine beweging en mijn tata’s schiet eruit, kiekeboe!

Ik weet al wat ik nodig heb. Niks bikini, we gaan voor een badpak. Op naar de Hunkemöller. Met het zweet op mijn bovenlip kijk ik verwilderd om me heen. Alleen maar touwtjes, triangles en slutty shit… Waar zijn de good old corrigerende badpakken gebleven? DAMN YOU SYLVIE MEIS!

Christine Le Duc is het antwoord. Eend, you’re a f*cking genius. Leren string aan, kwastjes op je tetters en niemand die naar je hoofd kijkt.
Zucht… nee.
Een boerkini dan?
Zou de styliste van Beyoncé tijd hebben? Ik kan natuurlijk proberen contact te krijgen met haar management.
Doe maar even een reality check, Angel. Het maakt geen reet uit wat je aan hebt. Tussen de jonge, strakke 17-jarige menstruatiecupjes is er toch geen hond die naar je kijkt. Ik blijf thuis.

En dan is genoeg. Ik geef het op en spreek mezelf streng toe.
“Je houdt nu onmiddellijk op met je First World Problem shit. Je bent dan misschien wel prehistorisch oud maar je bent nog steeds de shit (minstens een MILF, maar dan zonder kind.) Je neemt je drie minst gare bikini’s uit je eigen stash mee en daar moet je het mee doen. Punt uit.” Probleem opgelost, de rust en de kalmte van een volwassen, zelfbewuste 33-jarige kan wederkeren. Ik kan niet wachten tot ik achter de begonia’s zit.

Net als ik denk dat ik de situatie onder controle heb, probeert Moeder Natuur me gerust te stellen door me middels een bloedorkaan te laten weten dat ik nog zo vruchtbaar ben als een loops teefje. Toptiming. Echt top. Tampons zijn in een jacuzzi geen optie aangezien die zich bij mij op de één of andere manier compleet volzuigen met chloorwater en er, als ik eruit klim, nog doodleuk een half zwembad uit me stroomt. Zou die Groupon aanbieding nog geldig zijn?

Goed. Dit is de buit, ik ga voor heel Nederland met de billen bloot maar alleen omdat ik niet kan kiezen. Dus please, help me.

Angel Polka Dots Angel Green Granny Angel Baby Blue Pin upWelke wordt het? De Polka Dot, de Green Granny of de Baby blue pin-up?

Lfs,
Angel

Volg:

304 Reacties

  1. chantal
    29 september 2014 / maandag, 29 september 2014

    Hahaha ooh dat stukje van die menstruatie cup :p gewoon TE grappig!

    Ik vind de eerste bikini t leukst..

  2. Lisan
    4 augustus 2014 / maandag, 4 augustus 2014

    Ik heb samen met mijn moeder letterlijk zitten huilen van het lachen om het stukje van de menstruatie cup! :’) Geweldig!

  3. Lieke van Veen
    29 juli 2014 / dinsdag, 29 juli 2014

    Die blauwe is het leukste!

  4. Sanne
    28 juli 2014 / maandag, 28 juli 2014

    Hahahaha. Ik heb zo hard moeten lachen. Vooral omdat ik zelf een menstruatiecup gebruik (natuurlijk een small, strak en stevig hahaha). Die zou je echt moeten kopen, scheelt zo veel troep en geld en ohh. Heerlijk dat ding. Ik heb de LadyCup.

    Leuke bikini’s ook, maar volgens mij ben je al geweest en heb je dat antwoord niet meer nodig.

  5. Nikki
    26 juli 2014 / zaterdag, 26 juli 2014

    Angel, wat heb je toch geweldige artikels

  6. sanae
    25 juli 2014 / vrijdag, 25 juli 2014

    haha ze bedoelen vaginaal baren of via keizersnede :p

  7. Esmee
    25 juli 2014 / vrijdag, 25 juli 2014

    Goed geschreven! Maar hey grapjas, ik werk bij de Hunkemöller en toevallig hebben wij dit jaar exact verschillende badpakken in de winkel hangen met ”hidden control”. Jammer dat je ze bent misgelopen!

    • Esmee
      25 juli 2014 / vrijdag, 25 juli 2014

      Excuses: exact 4 verschillende badpakken

  8. 23 juli 2014 / woensdag, 23 juli 2014

    De tweede is echt suppperrr leuk! Super leuk artikel, zoals we van je zijn gewendd.

  9. Sophie
    21 juli 2014 / maandag, 21 juli 2014

    Leuk geschreven! Heb me weer een bult gelachen zoals gewoonlijk :) Je hebt een “bikini proof” lichaam zoals ze dat in de tijdschriften noemen (en persoonlijk vind ik de eerste zwarte bikini de mooiste). No worries dus! :D

  10. pam
    21 juli 2014 / maandag, 21 juli 2014

    HAHA wat een leuk artikel, leukste artikel ooit van je Angel!
    Ik vind 2 heel gaaf echt zo Marilin Monroe styl, met je haar zo… 3 is ook leuk!

  11. steffie
    21 juli 2014 / maandag, 21 juli 2014

    sommige mensen lijken echt alles te hebben: je hebt gewoon én borsten én een kont én een fantastische coupe… om het bij deze helemaal af te maken.
    Zelfs een papieren zak zou je staan, maar aangezien deze niet zo jacuzzi-proof is, gaat de voorkeur uit naar de laatste (blauwe) bikini :) Die vind ik persoonlijk de mooiste

  12. 21 juli 2014 / maandag, 21 juli 2014

    Angel je bent geweldig, als altijd!

    en prachtig ook!

    Die blauwe is erg leuk! Maar ook de groene staat je zo prachtig!

    • 21 juli 2014 / maandag, 21 juli 2014

      ** trouwens, je haar… Woooow! F*****cking Hot!

  13. gerjanne
    21 juli 2014 / maandag, 21 juli 2014

    ik zou voor de eerste gaan en je schrijft je arktikels echt grappig heb in mezelf echt een paar keer moeten lachen:)

  14. Lieve
    21 juli 2014 / maandag, 21 juli 2014

    Ik vind de groene vooral heel mooi! En over dat vaginaal baren, als je een keizersnede hebt moeten ondergaan, heb je niet vaginaal gebaard he ;-) En ik denk dat ze bewust geen ‘normal’ of ‘medium’ hebben, omdat dat meer een standaard aangeeft dan small of large. Dat jij je beledigd voelt omdat je large zou moeten gebruiken, geeft aan dat vooral jij een schoonheidsideaal in je hoofd hebt, dat je altijd maar small zou moeten hebben.

  15. Stephanie
    21 juli 2014 / maandag, 21 juli 2014

    Super grappig geschreven. Het enige dat mij opviel is over dat vaginale bevallen. Of je ook anaal of oraal kan bevallen. Dat slaat echt nergens op. Je kunt bevallen door middel van keizersnede. Dan is het beneden allemaal nooit opgerekt geweest. Duhuh.

    • Mandy
      21 juli 2014 / maandag, 21 juli 2014

      Oh nee ze wist Waarschijnlijk nog niet dat je niet anaal kan bevallen.
      Dat noemt men sarcasme

  16. 20 juli 2014 / zondag, 20 juli 2014

    Wat een topartikel! Ik be vast te laat, maar ik zou voor polkadot gaan :)

  17. betty
    20 juli 2014 / zondag, 20 juli 2014

    De tweede is erg mooi! Je ziet eruit als een getinte marylin monroe :) De gene die de eerste mooiste vinden zijn duidelijk 15/16

    • Knapie
      21 juli 2014 / maandag, 21 juli 2014

      Ik ben 24 en vind toch de zwarte de mooiste samen met de blauwe. Het spijt me maar die 2de vind jij het mooiste? Ik vind dat Angel alles mooi kan hebben maar het badpak is toch wel een erg oud oma modelletje en flatteert het minst van alle 3.

      Ik zou zeker voor de 1ste of de 3de gaan. Ik denk eigenlijk na nog eens gekeken te hebben toch de derde!

  18. Wencke
    20 juli 2014 / zondag, 20 juli 2014

    Lig helemaal in de deuk hier……….zo herkenbaar!
    Ze staan je alle drie goed!
    Maar de zwarte vind ik het mooist!

  19. abbeny
    20 juli 2014 / zondag, 20 juli 2014

    Geweldig! De zwarte s super!

  20. jasmijn
    20 juli 2014 / zondag, 20 juli 2014

    Mooie lichaam Angel! Be proud! Draag waar jij je lekker bij voelt. Je ziet hoe dan ook goed uit en vooral je grote dosis humor!!

  21. Marloes
    20 juli 2014 / zondag, 20 juli 2014

    Wat heb je toch een heerlijke schrijfstijl! Ik kon weer hard om je verhalen lachen. Alle 3 kunnen prima, maar persoonlijk vind ik de laatste, blauwe bikini het leukst!

  22. 20 juli 2014 / zondag, 20 juli 2014

    Ik vind de eerste het leukst. De andere twee niet zo.. Ben benieuwd naar de videoclip!

  23. Myrthe
    20 juli 2014 / zondag, 20 juli 2014

    Ik vind het badpak en de blauwe bikini de leukste! Ze staan je super :)

  24. Marlous
    20 juli 2014 / zondag, 20 juli 2014

    Ik vind de onderste leuk! En ik hem dubbel gelegen om je verhaal, super grappig!^^

  25. cha
    20 juli 2014 / zondag, 20 juli 2014

    Dont get me wrong, maar die bikinis doen jou geen goed, je lijkt er oud in, ze lijken ook echt als ze uit de film van grease zijn getoverd .

  26. amelle
    20 juli 2014 / zondag, 20 juli 2014

    Ik vind ze eerlijk gezegd alle 3 niet mooi. En ik denk dat ze bedoelen met vaginaal baren, een vrouw die geen keizersnede heeft ondergaan.

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *