Door Angel – We kennen allemaal het programma Disaster Dates van MTV, een dating show met verborgen camera’s. MTV zorgt ervoor dat onwetende mensen de ergste blind date uit hun leven krijgen. Dit allemaal om ze het betaald te zetten voor al die keren dat ze iemand anders een verschrikkelijke blind date hebben bezorgd. Maar disaster dates komen natuurlijk ook IRL voor.
Ik heb er net weer een achter de rug. Een van 4 dagen. I kid you not. Ik ben er niet zo van mijn privéleven op straat te gooien maar ik ben genoodzaakt een uitzondering te maken. Het is mijn laatste sprankje hoop om deze traumatische ervaring te helpen vergeten. Het is een lang verhaal, maar allemaal true story.
De intro zal ik kort en krachtig houden. Tijdens een van mijn laatste tripjes naar Parijs, ontmoette ik P. Jong, intelligent en bloedmooi. Gek genoeg geen kriebels bij deze Frans-sprekende halfgod maar ach, hij was een prachtige accessoire. Een zeldzaam exemplaar waar ieder vrouwenhoofd zich voor omdraait. Bovendien, met mijn part-time job als cougar kan ik maar beter te vroeg dan te laat beginnen. P. en ik struinden wat door de romantische straatjes van Parijs. Het was gezellig, de zon ging onder en er was geen vuiltje aan de lucht.
Nu heb ik de vervelende gewoonte royaal met verbale aardigheidjes te slingeren.
´Is goed… ik bel je morgen nog wel even.´ -En je hoort nooit meer wat van me-
´Leuk, volgende week naar dat feestje in Antwerpen!´ -Nooit gegaan-
‘Ja natuuuuuuurlijk kom ik je opzoeken als je stage aan het lopen bent op dat booreiland in de Stille ZuidZee!’ -Tja, die mag je zelf invullen-
En dan nu het verbale aardigheidje waar alle ellende mee begonnen is. In het Engels natuurlijk, maar voor het gemak zal ik al onze dialogen vertalen naar het Nederlands. Houd je vast:
‘Tuuuuurlijk…. mag je een keer naar Nederland komen!’
‘Te duur? Maakt niet uit, ik koop wel een treinkaartje voor je.’ Wist ik veel dat dat 240,- kost.
Actiepunt Angel: Spoedcursus ‘Loze beloftes bij je houden’ volgen.
Wanneer leer ik nou eindelijk eens dat mensen die mij niet goed kennen ook niet weten dat het holle woorden zijn? In de maanden die volgden, kreeg ik dan ook herhaaldelijk enthousiaste berichtjes met het dringende verzoek de deal rond te maken. Inmiddels had ik alweer spijt van het hele idee maar vooral van het aanbod het treinkaartje te betalen. Waarom zou ik iemand betalen om tijd mee door te brengen?! Mensen moeten MIJ betalen om bij me te zijn. Je wilt nu vast een kliko om mijn misplaatste arrogantie in uit te kotsen en dat snap ik. Heb ik ook gedaan. Maar de vraag bleef me als een dikke drol dwars zitten. Anyhow… monsieur kon er ook niets aan doen, het was tenslotte mijn idee.
Het ophalen van het Centraal Station ging (ondanks alle kwijlende vrouwen die graag met mij hadden willen ruilen) al mis. Zijn handen verdwenen gelijk onder mijn jurk en daar stond ik weer eens, midden op Centraal station, met de billen bloot. Met die publieke frivoliteiten had ik in Parijs al moeite maar daar hoort het in het straatbeeld. Op elke hoek staat er wel een hitsig stelletje elkaar de kleren van het lijf te scheuren. Ja, hier soms ook. Maar op mijn 32e is die behoefte een riant stuk geslonken. In de auto ging het gefriemel hardnekkig verder en ook de eerste lichte irritaties deden hun intrede. Ik vroeg me af waarom eigenlijk. In Parijs was hij tenslotte ook zo. Maar in die korte ontmoetingen van anderhalf uur, had ik daar niet zo’n last van. Van het idee dat dit vier dagen zou duren, trok ik de haren uit mijn kop.
Ping! Op de valreep kreeg ik een van mijn briljante ideeën. Ik stelde voor om naar de Spa & Wellness van mijn moeder te gaan. Hij had vast honger en aangezien ik toch geen serieuze interesse had, kon het me geen ene rukmoer schelen of hij bang werd van de doorgaans verplichte schoonouder-kennismaking. Maar nog beter, ik kon hem een half uur onder het mom ‘je zult wel moe zijn van de reis’ in een massagestoel leggen. Was ik even van die kwijlende hond af. Mijn moeder was als altijd de perfecte gastvrouw. Deze keer echter iets te perfect.
´Zo, jullie hebben goed gegeten. Nu zullen jullie wel wat privacy willen. Bye bye!´.
‘Nou uhm… eigenlijk niet.’ En weg was ze. Ik kreeg welgeteld twee hele seconden om me af te vragen hoe ik de komende dagen door ging komen, toen ik met een krachtige zwieper op een behandelingsstoel werd geslingerd.
‘It’s sexy time baby…’
Zo, dat was hem. Ik was het officieel zat. Nu al, ja. Mijn lichte irritaties maakten plaats voor gloeiende ergernissen. Het kostte me geen moeite om dat te verbloemen.
‘Niets sexy time, je kunt je broek weer aantrekken. Je krijgt een rondleiding door de stad.’
Huppekee, we blijven gewoon 24/7, vier volle dagen lang tussen de mensen lopen. Probleem opgelost.
Not.
In de auto, bij de parkeerautomaat, op straat, langs de grachten, voor etalages, in winkels, overal moest er gezoend en gefrut worden. Maar dat is toch juist leuk? Nee. Niet als je niet verliefd bent. Na de zoveelste keer mezelf loswurmen, probeerde ik nog ´Kijk nou eens om je heen! Zie jij hier copulerende stelletjes?’. Dat hielp, wel drie hele minuten lang. En toen begon het hele getrekpop weer van voor af aan. Zucht.
Ik besloot een hulplijn in te zetten en belde mijn zus. ‘Ik zit hier met die P. en word gek. Ik weet niet hoe ik dit vol moet houden dus we komen bij jullie. Het hele weekend. Ik wil niet alleen zijn met hem in mijn huis.’ In mijn familie hebben we een soort fantastische ongeschreven regel. Als iemand belt met een dergelijk verzoek, worden er nooit vragen gesteld. ‘Wat een eikel. Kom maar hierheen.’
Het was horror. Elke dag. Het diner was weer verrukkelijk en ondanks dat ik zo ver mogelijk bij hem vandaan was gaan zitten, zaten zijn Barbapapa-handen overal. Uit de boxen hijgden zwoele, opzwepende klanken. Veel te romantisch, weg ermee. Wat ik nodig heb is een stevige afknapper. 100% NL ofzo, Frans Bauer, Wolter Kroes, you name it.
Mijn stiletto’s had ik inmiddels verruilt voor de gruwelijkste schoenen die ik kon vinden, de Crocks van mijn zwager. Met stevige, grote passen liep ik naar de docking station om de sfeer muzikaal eens goed te verzieken. Ik bukte voorover en… Kiekeboe! Daar stond meneer weer. Zonder enige schaamte vloog de rok weer omhoog en als ik niet had ingegrepen had Napoleon mij, zonder zich te storen aan de aanwezigheid van mijn zus en haar vriend, even een grote onderhoudsbeurt gegeven. Ik rolde met mijn ogen, draaide me rustig om en trakteerde hem op een goedgemikte stomp. Gratis.
‘Zo. Kun je nou alsjeblieft even twee tellen met je ongeciviliseerde poten van mijn lijf afblijven?! Ik ben geen fokvarken. LAZER OP! ‘Ok darling.’ en hup, ik had weer een tong in mijn mond. Het enige dat ik hem moet nageven, is dat hij, ondanks mijn snel afnemende interesse en toenemende agressie, zelf vrolijk en opgewekt bleef. Maar de down side was dat hij ook even opdringerig en schaamteloos bleef. Ik kon geen stap meer zetten of hij kwam uit een hoek, kier of gleuf tevoorschijn om zich op me te storten.
Als ik uit het toilet kwam, stond hij achter de deur te wachten om me mee naar boven te trekken.
‘Nee.’ zei ik.
‘Yeeessss.’ zei hij.
‘Nee, ik voel me niet lekker. Bovendien ben ik ongesteld.’
‘Yeeessss, but it’s good for you.’
‘What?!’
‘Yeees, it’s good for your health when you…’
Goed. Nu liep het de spuigaten uit. Je gaat me toch niet vertellen dat die smeerlapperij van jou goed is voor mijn gezondheid?! Mafkuuk! Ik besloot een mass-destruction weapon in te zetten. Ik, de doorgewinterde hartenbreker, weet wel hoe je een man moet weg jagen.
‘Luister P. Ik moet ineens poepen. Poepen ja. Heel veel. Ik voel dat ik heel veel stront moet uitpoepen. Dat zit me dwars. Bovendien heb ik een verse tros aambeien dus het gaat even duren ben ik bang. Misschien daarna ok?’ Zo, dat zal hem leren.
‘Ok darling, I wait here…’
YOU. HAVE. GOT. TO. BE. KIDDING. ME.
Radeloos was ik inmiddels en kon maar een ding denken. ‘I am too old for this shit.’ Nu zul je denken dat ik het ergste heb gehad maar moet je dit lezen. De volgende dag kwamen we met z’n vieren terug van een stevige wandeling door de stad. Het was nog steeds bloedheet en met mijn stank-fobie was ik zoals altijd al vanaf de crack of dawn druk in de weer met mijn flessen deo. Terwijl ik bezig was met de zoveelste deo touch-up, raakte ik voor de verandering weer eens verstrengeld in zijn tentakels. Rook ik dat nou goed? Ja. My worst enemy. Ja hoor. Zonder twijfel. Zweet. Omdat hij geen woord Nederlands verstaat, kon ik makkelijk bij mijn zus checken.
‘Dewi, ruikt hij naar zweet?’
‘Ja. Vond het lullig om te zeggen maar inderdaad. Hij kan we een verfrissertje gebruiken ja. Maar niet zeggen hoor, dat is zielig. Zet gewoon je deo op tafel.’
‘Neuh, dat kan ik heel genuanceerd zeggen. No biggie.’
Ik richt mijn woord tot P.
‘Luister eens, je stinkt.’
‘Noooo’.
‘Jawel’.
‘Noooo darling’.
‘Uhm. Jawel! Ik zeg het je nu. Je stink. Naar zweet.’
‘Noooo, I clean.’
‘Nee, je bent niet clean. Je stinkt. Hier, deo spuiten.’
‘Noooo, not good for my health.’
‘Wat?! Je houdt je gezondstips bij je en spuit nu deodorant op je stinkende lijf.’
‘Noooo, is with conservatives, not good.’
Alle moed zakte me in de crocks. Monsieur was dus een groene, biologische, health freak vermomd als een naar zweet stinkende James Bond. Als iemand mij zegt dat ik stink, dan ren ik heel hard weg. Ik ren net zo lang door tot ik een brug vind om vanaf te springen. Van pure schaamte. Hij niet. Hij zegt dat conserveringsmiddelen slecht zijn voor zijn gezondheid. Stinken, vriend, dat is pas slecht voor je gezondheid.
De rest van de dag ben ik vooral druk geweest met bedenken hoe ik hem zo snel mogelijk weg kon krijgen. Terug naar Parijs jij. Na eindeloos broeden had ik de heilige graal. Mijn definitieve escape uit deze nachtmerrie. Het enige wat ik moest doen was rustig afwachten tot de volgende aanranding, mijn ingestudeerde plaat afspelen en dan was het nog maar een kwestie van minuten tot hij, en dat is nog het mooiste, uit vrije wil met de Noorderzon zou vertrekken. Ja mensen, het mag gezegd worden. I’m brilliant.
Zoals je inmiddels zult begrijpen, duurde het wachten niet lang. Ik liet me meegaand de keuken in sleuren, liet me vervolgens bereidwillig op het aanrecht tillen en terwijl hij zich te buiten ging aan mijn hals, oorlellen en nek, nam ik rustig de tijd mijn kalashnikov te laden. Daar ging ‘ie.
‘Lieve P. Ik heb even nagedacht over jouw hele bezoek en ik denk dat ik een kapitale inschattingsfout heb gemaakt. Ik dacht dat het leuk zou zijn om samen een aantal vrolijke, maar verder betekenisloze dagen door te brengen maar daar heb ik me op verkeken. Het zit namelijk zo. I am too old for this shit. Ik wil trouwen, kinderen krijgen, settelen. Een huis, een boom, een beest. Ik wil uitdijen en in versleten joggingpakking lopen, ik wil het huishouden niet aankunnen. I want the whole shabang. Ik heb haast, my clock is tickin. Dus het laatste wat ik dan moet doen ik hier met jou een feestje bouwen waar ik alleen maar tijd mee verlies. Wat wij moeten doen is trouwen en vadertje & moedertje spelen. Als de sodemieter.’
Bam! Ik wachtte geduldig tot hij leekbleek zou wegtrekken. En ja hoor, zijn prachtige blauwe ogen werden zo groot dat ik dacht dat ze zijn kop uit zouden rollen.
-Heel goed, in complete paniek raken jij-
Hij hapte naar adem en wilde wat zeggen maar zijn mond ging weer dicht.
-Ha! Hij raakt in shock. Ik ben nog beter dan ik dacht-
Zijn mond ging weer open, nu wel om te praten. Vast om te zeggen dat hij nu onmiddellijk terug moet om zijn vissen water te geven. Ja hoor… kom maar op je crap excuus. Ik accepteer hem gelijk.
‘Yes. Yes! I want! With you. You & me.’
En daar gaan we weer. YOU. HAVE. GOT. TO. BE. FREAKIN. KIDDING. ME.
Ik heb de 4 dagen keurig uitgezeten. Met permanent een tazer in mijn hand om hem op afstand te houden. Never. Again.
Wat was jouw disaster date? Please share, dan voel ik me hopelijk wat minder afgrijselijk.
Liefs,
Angel
Oooh vreselijk. Ik herken het echt zo erg, ik spreek nooit meer langer dan een dag af met iemand die ik nog niet zo heel goed ken, haha!
Hahaha, dit is echt het toppunt van leedvermaak! Ik kom niet meer bij. Arme Angel. 😀
Wat een verhaal! Om te lachen maar in jouw plaats meer om te huilen! Heb je hierna nog iets van hem gehoord?
Aaah wat erg! Disaster date 1: jongen was heel aardig en lief, helemaal mijn ding. Toen wilde hij ff roken…. Nou het was dus geen normale sigaret, maar een joint. Heb ik opzich niks tegen, maar niet op de eerste date aub.
Disaster date 2: na 5 min al om een kusje vragen en aan het eind van de dag al hele andere dingen verwachten.
Disaster date 3: het 100% ontbreken van boeiende gespreksonderwerpen
Dit is ook erg maar je dwingt jezelf om toch met hem
te blijven, het ergste van een date is de stilte!!
Hahaha heerlijk leedvermaak dit 😛
hahahaha dit is echt te erg voor woorden
Je moet een boek schrijven Angels! De manier hoe je schrijft is FAN-TAS-TISCH!
Oh wat ernstig! Je kan wel weer een vakantie gebruiken om bij te komen. Maar weer heerlijk leesvoer.
Hhhhhahaahahhahahahahaha sorry maar ik kan niet meer dat moet echt de ergste date ooit zijn geweest!
Hahahaha, werd er meteen wakker van! Heel grappig! En heb ook een keer een disaster date gehad waarbij mn partner letterlijk en figuurlijk HELEMAAL NIKS zei. Alleen als ik wat vroeg een snelle ja/nee antwoord en na een tijdje is dat wel echt heel irritand! Was gewoon tijdverspilling…
Ahhh arme jij, ik heb echt ontzettend gelachen om je verhaal maar tevens ontzettend medelijden met je! Mijn disaster date was kort omschreven: uit eten, geen klik , dat temidden op het terras luidkeels te horen gekregen van de man in kwestie terwijl ik uit beleefdheid het etentje wou afmaken ook al voelde ik er totaal geen klik bij, vervolgens ging meneer naar de wc en verdween waardoor ik echt voor schut stond (vond ik zelf) en met de rekening zat te kijken. BAH!
Geweldig verhaal om te lezen maar ik snap dat het niet zo geweldig is als je zelf in het verhaal zit. Gelukkig heb ik nog niet echt een disaster date gehad. Heel erg leuk geschreven!
vreselijke ervaring maar zo leuk opgeschreven..haha!!
Geweldig geschreven! Wat een vreselijke dagen heb je met hem gehad zeg, pfff arme jij. Maar goed, het heeft wel een hilarisch verhaal opgeleverd.
Dit is een geweldig verhaal en heel erg leuk geschreven. Komt hier een vervolg op? Dan ga ik deze zeker lezen. Ga zo door!
You poor girl!!!
Wel superleuk geschreven zeg!Wat een verhaal… Heerlijk hahaha
Hahaha zo herkenbaar dat als je je eenmaal aan iemand gaat ergeren, diegene ook werkelijk niks meer goed kan doen. Dan krijg je van die ‘wil je even stoppen met ademen?’-ideeen. Rollende ogen, zuchtend!
Hahaha! ‘Wil je even stoppen met ademen?’ Moest hardop lachen!
Hahaha wat een verhaal! Arme jij! 😉
ANGEL, JE BENT GENIAAL. :’D
Ik heb me helemaal rot gelachen, wat kan jij ontzettend grappig en leuke schrijven Angel. Als je ooit een boek uitbrengt, ik koop hem!
Geweldig! Ik had een date met een jongen van school, bij hem thuis. Ik kwam aan en dacht ..shoot, hij is dus echt minder leuk dan ik dacht.. Nou ja, netjes blijven. Mijn eerste excuus was al dat ik vroeg naar huis moest. Oke, dvdtje kijken.. lukte hem al niet. Toen dacht ik..wat ruik ik? Hij zei net dat ie nog gedoucht had, maar meneer stonk echt. En inderdaad, ik heb een reukvermogen van drie honden in een. Smste een vriendin, dat ik hier weg wilde..zegt ze moet ik je bellen? Belde ze half huilend op dat haar vriend het had uitgemaakt en dat ik NU moest komen. Dus ik vertel dat tegen die jongen en vlieg de trap af. Kwam zijn moeder net thuis, die me van top tot teen bekeek en nog een snauwende opmerking maakte of ik de ‘nieuwe’ was. Nee hoor mevrouw, dag mevrouw! En hij appte later nog of ik de DVD nog kwam afmaken.. uhm, verkeeeerd verbonden..
Aha! Nu snap ik ook waarom het uit is tussen Sylvie en haar Parijse lover;-) Hilarisch verhaal ha ha.
Wat een irritante kerel! Kan ik nu eens écht niet tegen, kerels die maar blìjven aandringen, hoe veel je ook zegt dat je niet geïnteresseerd bent. Denken waarschijnlijk dat je ‘hard to get’ speelt, of ‘niet sletterig wilt overkomen’. Neen, none of that bullshit, je zal wel merken als ik ook geïnteresseerd ben! Maar een disaster date heb ik nog nooit gehad, sorry 😉 Ik laat het dan ook nooit zo ver komen :p Het type ken ik anders wel…
hahaha wat erg! wel een geweldig verhaal
Wahahahahhaha! This made my day! Geweldig!
Hahahaahhaah zo grappig!
Haha sorry mijne is verre van zo erg. Een leuke marinier In de kroeg leren kennen. Ok wij op date. Meneer wou me erg graag mee na huis hebben. Ondanks de rare ongemakkelijke sfeer. Ik zo vriendelijk als ik kan, sorry maar mijn hond moet nog uit. Dus moet zo echt na huis. Van alle opmerkingen had ik deze niet aan zien komen:
Ja ik moet ook naar huis ik heb hoofdpijn! Say whut????
Hahahaha wat een ontzettend leuk stukje en wat een vreselijke vier dagen moeten dat zijn geweest! Waarom heb je niet gewoon gezegd dat hij terug naar Parijs moest gaan? 😛 Ik ging ooit gezellig koffie drinken met een jongen die zeven jaar ouder was dan ik en had totaaaal niet door dat hij het als date zag totdat hij me probeerde te zoenen… dat was vrij genant… bovendien was hij Schots, 20 centimeter kleiner dan ik en kalend.
Dat jij hem nog die 4 dagen bij jou hebt laten blijven ik had de auto gepakt andere stad gereden na een restaurant gegaan wat gaan eten en dan stiekem weg glippen en hem daar laten zitten maybe gemeen maar ik hou niet van zulke mannen weg ermee opdringerig gedoe !
Hahaha! Top verhaal dit! Heb er weer hard om moeten lachen. You go girl!
hehe dit lijkt me echt verschrikkelijk!
Hahahahahhaa, ge-wel-dig! Super leuk geschreven en wat verschrikkelijk haha!
Ik heb me stuk gelachen bij het stuk dat je even goed ging uitleggen dat je moest poepen. Jij durft! Maar ja, volgens mij zou ik het ook gezegd hebben. Wat een creap!
x Jiba
Haha en the thing is, 90% van de Franse mannen zijn zo, daarom begrijp ik nooit dat vrouwen Franse mannen zo geweldig vinden, I DO NOT LIKE!!
Totaal niet mijn ding zulke mannen, die vandaag jou helemaal geweldig vinden en morgen zelfde verhaal met een andere vrouw en de dag erna weer andere vrouw etc etc..
Hahahahahahhahaha, best story ever
Hahaha wag een geweldig verhaal om te lezen, al was het voor jou niet zo geweldig…
Hahahaha! Echt een leuk artikel!
ow lord, dit is echt te vreselijk voor woorden !
ik hoop dat je zoiets nooit meer meemaakt
Oh wat een nachtmerrie!
Al eindigde mijn soort van disaster date in een half jaar samenwonen.
Never again.
leuk verhaal!!! goed geschreven
“Nu heb ik de vervelende gewoonte royaal met verbale aardigheidjes te slingeren.”
Heel herkenbaar!
Holy shit. Mijn disaster date was een date waarvan ik niet wist dat het een date was. Een jongen wilde met mij naar een band van vrienden van me. Prima, we hadden oppervlakkig gekletst en ik was onder de impressie dat het gewoon gezellig zou zijn. Hij stonk ook, en zat er bovendien onverzorgd uit. Hij tankte zichzelf ook vol bier en toen ik in die kroeg niet goed werd van de warmte en buiten ging zitten wou hij met zn dronken kop aan me zitten. Rot op!! Hij bleef zoenpogingen doen, ookal zei ik geen interesse te hebben.
Zijn pet lag helaas nog bij me thuis. Ik heb nog nooit iemand mijn deur uitgeduwd en de deur in zn neus dichtgesmeten, maar toen wel. Bahh
Wat is dit heerlijk om mee wakker te worden, hahaha. Angel, je bent echt een topwijf! Prachtig, de dingen die jij meemaakt..
Erkennen dat je arrogant doet, maakt het niet beter hoor :s…
Is dit echt gebeurd? Zoja, jammer dat je die 4 dagen meemaakte, maar het is echt wel compléét je eigen schuld. Zal je leren om met valse beloftes te strooien ;)! Of mensen je nu kennen of niet, het is altijd beter om dat niet te doen.
Helemaal mijn eigen schuld. Daarom ben ik ook hard op zoek naar de cursus ‘valse beloftes bij je houden’. 😉
Haha, lijkt me een goed plan :p!
Wauw! Jij kan echt geweldig leuk schrijven!
hahaha geniaal!
Omg wat een freak. Wel respect dat je met een jongen uit Parijs afspreekt, stel je voor het was wel mr. perfect geweest.. Had je er meteen een logeeradres bij, in Parijs! Ik heb een keer iets soortgelijks meegemaakt, gelukkig maar 1 avond. Maar toen deed de jongen alsof hij tot over zijn oren verliefd was en hij wist 100% zeker dat hij zijn toekomst met mij wilde delen, (was de tweede keer dat ik hem zag) huh?!
Wat ik toen heb gedaan: Ben naar het toilet gegaan en heb een vriend van me gebeld, niet geheel toevallig een gespierde neger, en de situatie uitgelegd. Gelukkig zijn mijn mannelijke vrienden de minste niet en behoeden ze mij altijd voor verkeerde jongens. Vervolgens is mijn negervriend naar de cocktail bar waar ik met mijn zogenaamde toekomstige wederhelft iets zat te drinken gekomen. Hij heeft toen onwijs gescholden tegen de jongen maar ook tegen mij, hoe ik het in mijn hoofd haalde om na 1 ruzie met iemand anders te daten, wat onze relatie van 4 jaar eigenlijk voorstelde enz enz en me vervolgens vriendelijk doch dringend verzocht om mee naar huis te komen en het uit te praten. Hij boodt de jongen zijn excuses aan dat het meisje waar hij zo verliefd op was helaas al bezet is en dat deze date dus 1 grote fout was. Toen ben ik samen met die vriend van me vertrokken.
Dus mocht je ooit zoiets meemaken, laat een vriend komen en doe alsof je een relatie hebt.
Auteur
Hahaha je had ook gewoon weg kunnen sneaken maar deze oplossing is veel dramatischer/leuker! 😀
Haha geweldig
Hahaha super grappig!
Goeie! Je moet altijd een back-up plan hebben.
haha! Niks voor mij..
hahahaha wat een super leuk verhaal! gelukkig heb ik zelf nog nooit een disaster date gehad!