Door Angel – We kennen allemaal het programma Disaster Dates van MTV, een dating show met verborgen camera’s. MTV zorgt ervoor dat onwetende mensen de ergste blind date uit hun leven krijgen. Dit allemaal om ze het betaald te zetten voor al die keren dat ze iemand anders een verschrikkelijke blind date hebben bezorgd. Maar disaster dates komen natuurlijk ook IRL voor.
Ik heb er net weer een achter de rug. Een van 4 dagen. I kid you not. Ik ben er niet zo van mijn privéleven op straat te gooien maar ik ben genoodzaakt een uitzondering te maken. Het is mijn laatste sprankje hoop om deze traumatische ervaring te helpen vergeten. Het is een lang verhaal, maar allemaal true story.
De intro zal ik kort en krachtig houden. Tijdens een van mijn laatste tripjes naar Parijs, ontmoette ik P. Jong, intelligent en bloedmooi. Gek genoeg geen kriebels bij deze Frans-sprekende halfgod maar ach, hij was een prachtige accessoire. Een zeldzaam exemplaar waar ieder vrouwenhoofd zich voor omdraait. Bovendien, met mijn part-time job als cougar kan ik maar beter te vroeg dan te laat beginnen. P. en ik struinden wat door de romantische straatjes van Parijs. Het was gezellig, de zon ging onder en er was geen vuiltje aan de lucht.
Nu heb ik de vervelende gewoonte royaal met verbale aardigheidjes te slingeren.
´Is goed… ik bel je morgen nog wel even.´ -En je hoort nooit meer wat van me-
´Leuk, volgende week naar dat feestje in Antwerpen!´ -Nooit gegaan-
‘Ja natuuuuuuurlijk kom ik je opzoeken als je stage aan het lopen bent op dat booreiland in de Stille ZuidZee!’ -Tja, die mag je zelf invullen-
En dan nu het verbale aardigheidje waar alle ellende mee begonnen is. In het Engels natuurlijk, maar voor het gemak zal ik al onze dialogen vertalen naar het Nederlands. Houd je vast:
‘Tuuuuurlijk…. mag je een keer naar Nederland komen!’
‘Te duur? Maakt niet uit, ik koop wel een treinkaartje voor je.’ Wist ik veel dat dat 240,- kost.
Actiepunt Angel: Spoedcursus ‘Loze beloftes bij je houden’ volgen.
Wanneer leer ik nou eindelijk eens dat mensen die mij niet goed kennen ook niet weten dat het holle woorden zijn? In de maanden die volgden, kreeg ik dan ook herhaaldelijk enthousiaste berichtjes met het dringende verzoek de deal rond te maken. Inmiddels had ik alweer spijt van het hele idee maar vooral van het aanbod het treinkaartje te betalen. Waarom zou ik iemand betalen om tijd mee door te brengen?! Mensen moeten MIJ betalen om bij me te zijn. Je wilt nu vast een kliko om mijn misplaatste arrogantie in uit te kotsen en dat snap ik. Heb ik ook gedaan. Maar de vraag bleef me als een dikke drol dwars zitten. Anyhow… monsieur kon er ook niets aan doen, het was tenslotte mijn idee.
Het ophalen van het Centraal Station ging (ondanks alle kwijlende vrouwen die graag met mij hadden willen ruilen) al mis. Zijn handen verdwenen gelijk onder mijn jurk en daar stond ik weer eens, midden op Centraal station, met de billen bloot. Met die publieke frivoliteiten had ik in Parijs al moeite maar daar hoort het in het straatbeeld. Op elke hoek staat er wel een hitsig stelletje elkaar de kleren van het lijf te scheuren. Ja, hier soms ook. Maar op mijn 32e is die behoefte een riant stuk geslonken. In de auto ging het gefriemel hardnekkig verder en ook de eerste lichte irritaties deden hun intrede. Ik vroeg me af waarom eigenlijk. In Parijs was hij tenslotte ook zo. Maar in die korte ontmoetingen van anderhalf uur, had ik daar niet zo’n last van. Van het idee dat dit vier dagen zou duren, trok ik de haren uit mijn kop.
Ping! Op de valreep kreeg ik een van mijn briljante ideeën. Ik stelde voor om naar de Spa & Wellness van mijn moeder te gaan. Hij had vast honger en aangezien ik toch geen serieuze interesse had, kon het me geen ene rukmoer schelen of hij bang werd van de doorgaans verplichte schoonouder-kennismaking. Maar nog beter, ik kon hem een half uur onder het mom ‘je zult wel moe zijn van de reis’ in een massagestoel leggen. Was ik even van die kwijlende hond af. Mijn moeder was als altijd de perfecte gastvrouw. Deze keer echter iets te perfect.
´Zo, jullie hebben goed gegeten. Nu zullen jullie wel wat privacy willen. Bye bye!´.
‘Nou uhm… eigenlijk niet.’ En weg was ze. Ik kreeg welgeteld twee hele seconden om me af te vragen hoe ik de komende dagen door ging komen, toen ik met een krachtige zwieper op een behandelingsstoel werd geslingerd.
‘It’s sexy time baby…’
Zo, dat was hem. Ik was het officieel zat. Nu al, ja. Mijn lichte irritaties maakten plaats voor gloeiende ergernissen. Het kostte me geen moeite om dat te verbloemen.
‘Niets sexy time, je kunt je broek weer aantrekken. Je krijgt een rondleiding door de stad.’
Huppekee, we blijven gewoon 24/7, vier volle dagen lang tussen de mensen lopen. Probleem opgelost.
Not.
In de auto, bij de parkeerautomaat, op straat, langs de grachten, voor etalages, in winkels, overal moest er gezoend en gefrut worden. Maar dat is toch juist leuk? Nee. Niet als je niet verliefd bent. Na de zoveelste keer mezelf loswurmen, probeerde ik nog ´Kijk nou eens om je heen! Zie jij hier copulerende stelletjes?’. Dat hielp, wel drie hele minuten lang. En toen begon het hele getrekpop weer van voor af aan. Zucht.
Ik besloot een hulplijn in te zetten en belde mijn zus. ‘Ik zit hier met die P. en word gek. Ik weet niet hoe ik dit vol moet houden dus we komen bij jullie. Het hele weekend. Ik wil niet alleen zijn met hem in mijn huis.’ In mijn familie hebben we een soort fantastische ongeschreven regel. Als iemand belt met een dergelijk verzoek, worden er nooit vragen gesteld. ‘Wat een eikel. Kom maar hierheen.’
Het was horror. Elke dag. Het diner was weer verrukkelijk en ondanks dat ik zo ver mogelijk bij hem vandaan was gaan zitten, zaten zijn Barbapapa-handen overal. Uit de boxen hijgden zwoele, opzwepende klanken. Veel te romantisch, weg ermee. Wat ik nodig heb is een stevige afknapper. 100% NL ofzo, Frans Bauer, Wolter Kroes, you name it.
Mijn stiletto’s had ik inmiddels verruilt voor de gruwelijkste schoenen die ik kon vinden, de Crocks van mijn zwager. Met stevige, grote passen liep ik naar de docking station om de sfeer muzikaal eens goed te verzieken. Ik bukte voorover en… Kiekeboe! Daar stond meneer weer. Zonder enige schaamte vloog de rok weer omhoog en als ik niet had ingegrepen had Napoleon mij, zonder zich te storen aan de aanwezigheid van mijn zus en haar vriend, even een grote onderhoudsbeurt gegeven. Ik rolde met mijn ogen, draaide me rustig om en trakteerde hem op een goedgemikte stomp. Gratis.
‘Zo. Kun je nou alsjeblieft even twee tellen met je ongeciviliseerde poten van mijn lijf afblijven?! Ik ben geen fokvarken. LAZER OP! ‘Ok darling.’ en hup, ik had weer een tong in mijn mond. Het enige dat ik hem moet nageven, is dat hij, ondanks mijn snel afnemende interesse en toenemende agressie, zelf vrolijk en opgewekt bleef. Maar de down side was dat hij ook even opdringerig en schaamteloos bleef. Ik kon geen stap meer zetten of hij kwam uit een hoek, kier of gleuf tevoorschijn om zich op me te storten.
Als ik uit het toilet kwam, stond hij achter de deur te wachten om me mee naar boven te trekken.
‘Nee.’ zei ik.
‘Yeeessss.’ zei hij.
‘Nee, ik voel me niet lekker. Bovendien ben ik ongesteld.’
‘Yeeessss, but it’s good for you.’
‘What?!’
‘Yeees, it’s good for your health when you…’
Goed. Nu liep het de spuigaten uit. Je gaat me toch niet vertellen dat die smeerlapperij van jou goed is voor mijn gezondheid?! Mafkuuk! Ik besloot een mass-destruction weapon in te zetten. Ik, de doorgewinterde hartenbreker, weet wel hoe je een man moet weg jagen.
‘Luister P. Ik moet ineens poepen. Poepen ja. Heel veel. Ik voel dat ik heel veel stront moet uitpoepen. Dat zit me dwars. Bovendien heb ik een verse tros aambeien dus het gaat even duren ben ik bang. Misschien daarna ok?’ Zo, dat zal hem leren.
‘Ok darling, I wait here…’
YOU. HAVE. GOT. TO. BE. KIDDING. ME.
Radeloos was ik inmiddels en kon maar een ding denken. ‘I am too old for this shit.’ Nu zul je denken dat ik het ergste heb gehad maar moet je dit lezen. De volgende dag kwamen we met z’n vieren terug van een stevige wandeling door de stad. Het was nog steeds bloedheet en met mijn stank-fobie was ik zoals altijd al vanaf de crack of dawn druk in de weer met mijn flessen deo. Terwijl ik bezig was met de zoveelste deo touch-up, raakte ik voor de verandering weer eens verstrengeld in zijn tentakels. Rook ik dat nou goed? Ja. My worst enemy. Ja hoor. Zonder twijfel. Zweet. Omdat hij geen woord Nederlands verstaat, kon ik makkelijk bij mijn zus checken.
‘Dewi, ruikt hij naar zweet?’
‘Ja. Vond het lullig om te zeggen maar inderdaad. Hij kan we een verfrissertje gebruiken ja. Maar niet zeggen hoor, dat is zielig. Zet gewoon je deo op tafel.’
‘Neuh, dat kan ik heel genuanceerd zeggen. No biggie.’
Ik richt mijn woord tot P.
‘Luister eens, je stinkt.’
‘Noooo’.
‘Jawel’.
‘Noooo darling’.
‘Uhm. Jawel! Ik zeg het je nu. Je stink. Naar zweet.’
‘Noooo, I clean.’
‘Nee, je bent niet clean. Je stinkt. Hier, deo spuiten.’
‘Noooo, not good for my health.’
‘Wat?! Je houdt je gezondstips bij je en spuit nu deodorant op je stinkende lijf.’
‘Noooo, is with conservatives, not good.’
Alle moed zakte me in de crocks. Monsieur was dus een groene, biologische, health freak vermomd als een naar zweet stinkende James Bond. Als iemand mij zegt dat ik stink, dan ren ik heel hard weg. Ik ren net zo lang door tot ik een brug vind om vanaf te springen. Van pure schaamte. Hij niet. Hij zegt dat conserveringsmiddelen slecht zijn voor zijn gezondheid. Stinken, vriend, dat is pas slecht voor je gezondheid.
De rest van de dag ben ik vooral druk geweest met bedenken hoe ik hem zo snel mogelijk weg kon krijgen. Terug naar Parijs jij. Na eindeloos broeden had ik de heilige graal. Mijn definitieve escape uit deze nachtmerrie. Het enige wat ik moest doen was rustig afwachten tot de volgende aanranding, mijn ingestudeerde plaat afspelen en dan was het nog maar een kwestie van minuten tot hij, en dat is nog het mooiste, uit vrije wil met de Noorderzon zou vertrekken. Ja mensen, het mag gezegd worden. I’m brilliant.
Zoals je inmiddels zult begrijpen, duurde het wachten niet lang. Ik liet me meegaand de keuken in sleuren, liet me vervolgens bereidwillig op het aanrecht tillen en terwijl hij zich te buiten ging aan mijn hals, oorlellen en nek, nam ik rustig de tijd mijn kalashnikov te laden. Daar ging ‘ie.
‘Lieve P. Ik heb even nagedacht over jouw hele bezoek en ik denk dat ik een kapitale inschattingsfout heb gemaakt. Ik dacht dat het leuk zou zijn om samen een aantal vrolijke, maar verder betekenisloze dagen door te brengen maar daar heb ik me op verkeken. Het zit namelijk zo. I am too old for this shit. Ik wil trouwen, kinderen krijgen, settelen. Een huis, een boom, een beest. Ik wil uitdijen en in versleten joggingpakking lopen, ik wil het huishouden niet aankunnen. I want the whole shabang. Ik heb haast, my clock is tickin. Dus het laatste wat ik dan moet doen ik hier met jou een feestje bouwen waar ik alleen maar tijd mee verlies. Wat wij moeten doen is trouwen en vadertje & moedertje spelen. Als de sodemieter.’
Bam! Ik wachtte geduldig tot hij leekbleek zou wegtrekken. En ja hoor, zijn prachtige blauwe ogen werden zo groot dat ik dacht dat ze zijn kop uit zouden rollen.
-Heel goed, in complete paniek raken jij-
Hij hapte naar adem en wilde wat zeggen maar zijn mond ging weer dicht.
-Ha! Hij raakt in shock. Ik ben nog beter dan ik dacht-
Zijn mond ging weer open, nu wel om te praten. Vast om te zeggen dat hij nu onmiddellijk terug moet om zijn vissen water te geven. Ja hoor… kom maar op je crap excuus. Ik accepteer hem gelijk.
‘Yes. Yes! I want! With you. You & me.’
En daar gaan we weer. YOU. HAVE. GOT. TO. BE. FREAKIN. KIDDING. ME.
Ik heb de 4 dagen keurig uitgezeten. Met permanent een tazer in mijn hand om hem op afstand te houden. Never. Again.
Wat was jouw disaster date? Please share, dan voel ik me hopelijk wat minder afgrijselijk.
Liefs,
Angel
hahaha leuk! please meer stukjes want ik mis ze!
Bij dit soort types moet je helaas extreem direct zijn XD Subtiele hints werken niet bij mannen, die horen wat ze willen horen.
Wauw Angel, je schrijft echt Hi-la-risch!! Echt geweldig! Ik kon mn lachen echt met heeeeeel veel moeite inhouden (dat moest wel, aangezien ik op mn werk ben haha!) Wat een rampen vent!! Zo zie je maar, uiterlijk is echt niet alles!
Nou ik erover na denk, heb ik ook wel iets ergs gehad. Alleen was het geen date, maar een gozer die wanhopig achter me aan liep in de hoop me het bed in te krijgen, terwijl ik op dat moment al ruim 3 jaar gelukkig was met mijn vriend (met wie ik nu bijna 7 jaar samen ben).
Ik zit bij een jongeren project in Eindhoven wat toen geleid werd door een museum. M, de gozer in kwestie, kwam uit Hengelo en zat ook bij dat project. Hij was vrienden met mijn gay best friend en zo kende ik hem.
Nou ben ik behoorlijk aan de stevige kant en daar niet heel onzeker over, maar ook niet zo zelf verzekerd dat ik het prima vind als mensen er liefkozend opmerkingen over maken. M vond dat mijn “knuffelspek” geweldig was en wilde zich er graag in begraven. Naast bone crushing ongewenste knuffels vond meneer het ook HEERLIJK om als een hond mijn gezicht te likken. I kid you not. En dan niet zoals een chihuahua dat zou doen, nee vol over mn hele gezicht zoals een sint bernard aan een biefstuk zou lebberen.
Daarnaast was er natuurlijk een grote portie aan ongewenste e-mail, smsjes, msn berichtjes en “nee” kwam niet in zijn woordenboek voor. “Ik heb een vriend en zelfs al was ik vrijgezel, dan had ik nog geen interesse” “Ja maar alles kan kapot”
Nou zeg ik dat ook regelmatig, als grapje, maar meneer was bloedserieus. Vreeeeeselijk dit. Het was op een bepaald moment gewoon intimiderend en eng. Gelukkig besloot het museum niet langer zijn reiskosten te vergoeden en daarna heb ik hem nog maar een keer gezien, waar mijn vriend bij was. Even lekker klef doen voor zijn neus voelt dan toch wel goed.
Knuffelspek die heb ik nog niet eerder gehoord:p
Ik tot dan toe ook niet…was niet zo plezierig, al vind ik hem nu stiekem wel leuk, haha (die opmerking dan he)
gat.ver.damme. wat een creep zeg 😮
Nogal…en dan ook totaaaaaal niet inzien waarom ik hem zo raar vond en het alles behalve leuk vond als hij mn gezicht af stond te lebberen…echt een mega bord voor zn kop
Ik lig hier helemaal in een scheur! Super leuk geschreven! En wat een verhaal zeg….
Angel, Je bent geniaal.
Je maakt echt een grapje…dit verhaal is echt te mooie om waar te zijn! Jeeeeeezus wat heeft die kerel een mega plaat voor zn kop…
Hoe ben je uiteindelijk van hem afgekomen bleef hij niet spammen via de telefoon en computer toen hij terug in Frankrijk was? Wat een nachtmerrie! Arme jij
Haha leuk! Ik had ook zo iemand waar ik niet van af kwam. Ik was aan het backpacken door Europa en in Hongarije ontmoette ik een vent (die ook aan het backpacken was) waar ik de laatste twee dagen in Budapest mee doorbracht. Daarna zou ik naar Servië gaan en hij naar weet-ik-veel-waar. Toen kon ik niet naar Servië (treingedoe) dus besloot ik naar Palermo te gaan… ging hij met me mee o.O heb ik er nog een week aan vast gezeten, want ik durfde hem niet af te wijzen, maar daarna ging hij tot mijn immense opluchting een heel andere kant op dan ik.
Gelukkig was dat niet zo’n geil figuur als jouw fransman, haha.
Haha “de moed zakte me in de crocks” is wel echt een geniale zin! 😀
HAAHHAAHAHHA, Angel, je bent geweldig !
Gelukkig heb ik nog nooit zoiets meegemaakt (:
X
Ik had ooit eens een verschrikkelijke date. Ik ben opgestaan en weggerend uit het restaurant toen hij even naar de wc ging. Ik ben serieus net zolang doorgerend totdat ik ergens een hoekje om kon zodat hij mij niet zou zien als hij buiten zou staan 🙂
Geweldig verhaal! Gelukkig nooit zoiets meegemaakt 😛
Haha wat leuk zo een column hilarisch! Wat kan je goed schrijven seg, ik bleef de hele tijd super geconcentreerd :d
Liefs
JOLIEFIE
Hilarisch!!!!!!
Ja voor jou natuurlijk niet,maar ik heb me heerlijk vermaakt met je geweldige verhaal.
Ik ben nou nog aan het lachen.
Thanks
Hilarisch ! Zo geweldig om te lezen
Hahahaha, oh Angel je bent echt m’n held!!
Haha, bij elk stukje dacht ik “dít is wel het hoogtepunt!”, maar het bleef maar doorgaan! Mijn ergste date was met een jongen die een paar jaar ouders was dan ik en ontzettend last had van rammelende eierstokken (of de mannelijke versie daarvan). Binnen een half uur had ik alles gehoord over zijn trouwplannen, hoeveel kinderen hij wilde en hoe goed hij voor me zou zorgen wanneer ik zwanger zou zijn! Ik kreeg het heeeel benauwd maar heb netjes mijn date-tijd uitgezeten, waarschijnlijk doordat mijn spieren verlamd waren van de shock. De dagen daarop kreeg ik meteen berichtjes en telefoontjes van hem maar mijn telefoon was “stuk” en gelukkig ben ik hem nooit meer tegengekomen…
ooo Angel, ondanks dat het echt vreselijk klinkt heb je het geweldig geschreven, ik heb zo hard moeten lachen!! Vooral om te zin ‘de moed zakte me in de crocs :’)’ Je bent echt een held!!
Hahahhahahahahahha wat ben je toch geweldig
Ocharme!
Ach, troost je met het feit dat het niet nog eens zal gebeuren!
Eigen schuld, dikke bult. Die je ook letterlijk tegen je aan geduwd kreeg.
Iets wat iemand anders doet, is niet je eigen schuld. Als jij in zo’n situatie zou zitten zou je wel anders piepen. Iig, leuk geschreven Angel! Je schrijfstijl is baas.
Haha Angel, bedankt voor dit lachwekkende artikel weer!
Haha aw wat vreselijk zeg!
Heb me werkelijk STUK gelachen.. HI – LA – RISCH! (en, ik geef toe, ook écht een disaster. arme jij)
Ow girl…. Wat een rampen date. Waarom vinden wij vrouwen het toch zo moeilijk om te zeggen, sorry i’m just not that in to you ik ga je nu op de trein terug zetten!!
Om je te troosten, Ik heb zelf ook een aantal rampendates gehad, weliswaar niet een 4 dagen date, maar wel een keer een weekend, dat maar niet ophield. Hij kwam aan met een overload van stomme cadeau’s, een rozen struikje die onze opbloeiende liefde moest vertegenwoordigen uhm wattu??? we hebben gewoon een eerste date…. Een lingerie setje, compleet in de verkeerde maat, want je hebt me immers nog niet eerder ontmoet, een setje handboeien……. en een bos rozen. Na een dag die maar niet over ging bleek hij nachtblind te zijn en kon hij niet in de auto terug rijden. Ik snap nog steeds niet dat ik hem niet naar een hotel gestuurd heb.
Anyway, ik heb die nacht bijna geen oog dicht gedaan om te voorkomen dat hij niet ineens die handboeien in gebruik zou nemen… De volgende dag kreeg ik hem bijna niet weg, maar met de angst van nog een nacht heb ik hem uiteindelijk het huis uit gekregen om 4 uur in de middag.
Heel leuk artikel! Heb echt gelachen om die foto;s!
Hihihi, ik moest hier erg om lachen! Hoop dat je zoiets nooit meer mee hoeft te maken, Angel! Of iemand, wie dan ook, eigenlijk :p
Is dit serieus echt gebeurd, want het kan zo in een boekje staan. Wel echt hilarisch geschreven!
Haha je bent echt geweldig
Hahaha jemig had die vent teveel energie ofzo. Wat een hopeloos geval!
Wat een FREAK!
Oh wat een geweldig stuk om te lezen weer dit! Heb toch wel medelijden met je hoor Angel.
Mag wel vaker komen zulke artikelen! Niks is beter dan je maandagochtend te beginnen met zulke artikelen!
Haha jammer van je date!
Maar ik denk dat ik voor veel lezeressen spreek als ik zeg dat je wel vaker zo’n hilarische disaster date mag hebben ;P Voor Ons natuurlijk GEWELDIG (leed)vermaak hahaha 😉
Heeeeerlijk stukje… Heb helemaal in een deuk gelegen.. Arme jij zeg! Ik weet niet wat ik in zo’n situatie had gedaan!
Hoop vaker een stukje van je te lezen! Top weer.. This made my day!
Ik had hem zo hard in zijn noten getrapt, dat hij zo-onvrugtbaar was als de pest.
🙂
Whahahah geweldig! Ik heb ook een keer een rampdate gehad. Toen ik hem leerde kennen was ik 16 en hij zei dat hij 21 was. Nog geen week later was hij opeens 22… ok dat kan… 3 weken later op date was hij opeens 26. Veel te opdringerig en meteen al van huisje boompje beestje. Hallo ik ben 16……(inmiddels 24 damn ik word oud.) Dat was de korte genuanceerde versie
Herkenbaar, haha.
Ik had eens iemand ontmoet in een kroeg/club en hij zij dat hij 24 was, na een paar dates biechtte hij op dat hij 32 jaar was..
Hahaha wat geniaal! Wat goed geschreven.
Hahaha ik heb hier hardop om gelachen, wat een enoooorm leuk stukje!!
Hahahaha Hilarisch!
Hahaha je schrijft echt hilarisch! Enne Fransen staan er wel bekend om dat ze stinken, helaas…
En dat er ook wel een aantal opdringerig zijn!
Haha, veel te grappig! Is dat echt gebeurd?
Haha 🙂
Hahaha, hilarisch! Wat n geweldig mens ben je toch.:)
Hihi ik had ook eens zo histig mannetje op visite. Eerst wel oké, toen miste hij de trein… Mag ik bij je slapen? Uhh nou liever niet, maar vooruit dan maar. En alleen slapen he! Dus voor de zekerheid maar sokken en een trainingspak aan.
Het licht was nog niet uit en jahoor! Daar gingen die handen al en werd ik in mijn nek gelikt! Bah! Had ik dan ook een sjaal om moeten doen? Igg ik geef die gast op de donder en dat ie moet slapen en zijn,poten thuis moet houden. Helaas had ie stront in zijn oren en heb ik hem mijn huis uit getrapt. Deur dicht opgeruimd staat netjes. Hij bleef nog even naroepen en bellen maar daarna heb ik nooit meer wat van hem vernomen.
Wat een vreselijke date, al is het een ervaring op zich ook natuurlijk. Zelf heb ik dat nooit meegemaakt, dus zo’n verhaal mis ik in mijn leven!
Maar wat me opviel en waar mijn mond meteen van openviel; “ben jij 32jaar”?! Ik dacht dat je rond mijn leeftijd was (28nvdr). Je bent in elk geval een erg knappe vrouw die duidelijk weet wat ze wil, de ‘dreamdate’ zal ook wel langskomen!!! :o)
Groetjes!
Haha, wat een geweldig artikel!
Hahahaha! Ik ging vooral stuk om de ‘verse tros aambeien’ ! Maar is dit echt gebeurd?? Zo erg!
Yes, true story unfortunately. De tros aambeien gelukkig niet.
Hahahahahah heerlijk!
Hahaha hilarisch! Zweet geur vind ik ook echt een afknapper. Maar hè, nu weet je wel weer beter wat je vooral níét zoekt in een man 😉
HAHAHA. Now I don’t know if I got your full story due to Translation but poor you!
I had a disaster BUSINESS MEETING once. I showed up, ready to talk about business, and we did. So the meeting was fine. It was only at the end! Afterward we met he asked me if I wanted to go to his house. I was thinking, what the hell? And of course, I said no. Then I made some excuse about why I had to leave THIS SECOND. Then when I left to go into the taxi, he lunged at me and tried to kiss me! I freaked out and moved my head at the right moment, so he got to kiss the air, it was SO awkward. I never spoke to him again, what a creep!
x Renee