Door Angel – Na een stevige dag werken zit ik ter ontspanning weer eens Groupon uit te pluizen. Ik koop nooit iets want ik vind het allemaal waardeloze troep. Lelijke horloges, Ninja wallets, spiegelklokken, heuptassen, magische mokken. Het is een gewoonte uit het verleden, toen TellSell nog bestond en ik urenlang vol verbazing zat te kijken naar de ongelooflijke crap die je NU! NU! NU! moet bestellen want als je NU! NU! NU! bestelt, krijg je er niet één, niet twee, maar drie zingende vissen bij. Goed, terug naar Groupon. Jij kent hem vast al maar deze ouwe geit heeft deze week weer iets nieuws ontdekt.
De menstruatiecup. De mensturatie-wat? Een cup die je menstruatiebloed opvangt. Vol laten lopen, eruit frutten, leeg kiepen en hij kan er weer in. Klinkt heerlijk. Die cup mogen ze houden. Wat mij vooral boeit, is de tekst. Er zijn namelijk twee maten cups verkrijgbaar.
Small en Large.
Small voor vrouwen jonger dan 25 jaar en/of nog niet vaginaal bevallen zijn.
Large voor vrouwen ouder dan 25 jaar en/of al wel vaginaal bevallen zijn.
Staat er nou vaginaal baren? Kun je ook anaal baren dan? Of oraal? Vraag me af wat pijnlijker is. Anyway, dus volgens de briljante bedenkers van de menstruatiecup hebben 25-plussers (en vaginaal barenden) dus zo’n uitgelubberde Truus dat ze geen ‘normaal’ cupje kunnen binnen houden. Die dondert er namelijk als een baksteen weer uit. De jonge 25-minners zijn lekker strak en stevig, keurig zoals het schoonheidsideaal tegenwoordig vereist. Die mogen een klein, schattig menstruatiecupje. 25-plussers zijn de lul, die krijgen een mensturatie-emmer.
Zijn ze niet een maat vergeten? De menstruatie-regenton voor 50-plussers die vaginaal hele volksstammen hebben gebaard?
‘Nu met handige bretels om de ton in uw ontplofte krater op zijn plek te houden!’. Geef er dan ook gelijk een raam en een rij begonia’s bij om achter te gaan zitten. Diep beledigd klik ik de site weg en ga weer verder met mijn werk.
TRINGGG!
‘’Hey Eendje.’’
‘’Hey Sereentje.’’
‘’Heb je vrijdag wat te doen?’’
‘’Ja. Maar je kent me, ik ben een back stabbing opportunist. Als jij een beter voorstel hebt, verzet ik schaamteloos mijn afspraak.’’
‘’Ga je mee naar Keulen?’’
‘’Moment. Even mijn afspraak verzetten.’’
‘’Maar wil je niet weten wat we gaan doen?’’
‘’Nee. Tot vrijdag.’’
‘’Jawèhèèèl! Ik ben gevraagd om in een Music video te figureren. In bikini!’’
‘’Hartstikke fijn. Ik ga naar Keulen. Ik ben heel druk met een leuk uitje waar ik even ontzettend naar uit moet gaan kijken. Doei.’’
25+ uitgerangeerde menstruatiecup My Ass. Ik ben jong, hip, snel & happening en ik doe jonge, hippe & snelle dingen. Ik ben een moderne, piepjonge en vooral strakke vrouw met een strakke baan en ik maak strakke city trips. Als ik na het telefoongesprek neuriënd mijn Outlook agenda open, typ ik triomfantelijk mijn road trip op de juiste datum. Vrijdag 18 juni: Sereen, Keulen. Voor werk. Of zoiets.
Twee hele dagen maar liefst, ben ik weer van de straat. En kijk nou eens hoe gezellig en vooral hoe ontzettend interessant en belangrijk dat daar genoteerd staat. Met dit verrukkelijke agendapuntje in het verschiet, verloopt de rest van de week heerlijk. Ik ben lekker aan het werk, de zon is lekker aan het werk en er is voor de verandering eens geen vuiltje aan de lucht. Totdat één dag voor vertrek Serena weer belt.
‘’Hey Eendje!’’
‘’Hey Sereentje.’’
‘’ Even over morgen. We moeten om een uur of 09.00 gaan rijden want we hebben om 12.00 uur lunchafspraak.’’
‘’Ik zit al sinds gisterenavond klaar bij de voordeur.’’
‘’Heel goed. En dan moeten we om 17.00 klaar staan voor de opnames.’’
‘’Wie -we-?’’
‘’Wij. Ik moet nog een stukje schrijven. Tot morgen!’’
‘’Sereen, wie zijn we? Jij en die jongens toch?’’
Op de achtergrond hoor ik getik op een toetsenbord. Ze luistert niet. Zit ze nou gewoon te werken?
‘’Serena, ik vraag je wat!’’
‘’Wij Eendje. Oh, de bel gaat! Ik moet ophangen. Doei.’’
‘’SERENA! JE HANGT NIET OP, HOOR JE ME?! WIE ZIJN WIJ?! ’’, brul ik door mijn telefoon.
‘’Wij. Jij en ik.’, zegt ze opgewekt.
‘’WA…?’’. Ik begin onregelmatig te ademen en voel een paniekaanval opkomen.
‘’Oh… heb ik dat niet gezegd? Dan heb ik ‘t zeker in mijn hoofd tegen je gezegd. Nou, bij deze dan. Jij doet ook mee. Doei!’’
Ze heeft opgehangen. Die moordenaar heeft gewoon opgehangen.
In shock staar ik naar de telefoon in mijn trillende hand.
Ik, de uitgewoonde menstruatieton, moet zo goed als naakt in een jacuzzi tussen 17-jarige menstruatiecupjes twerken. Abrubt spring ik op. Crisis. Ik moet op een crashdieet. Vanaf nu eet ik alleen nog maar lucht. Maar ik barst van de honger. Beter idee; ik probeer in vierentwintig uur tien kilo aan te komen om de Big is Beautiful trend te propageren. Of zal ik… ‘’… OH HELL…’’, breng ik fluisterend uit als ik me realiseer dat ik een veel groter probleem heb. Een kwestie van wereldformaat. Ik heb nog precies vier uur om een bikini te vinden. Ik ruk mijn kledingkast open en trek de lade vol stoffige, zwaar gedateerde bikini´s open. Allemaal ouwe versleten kringlooptroep waar ze in ontwikkelingslanden hun neus nog voor ophalen. De laatste keer dat ik een van deze bikini´s droeg, had ik nog een kont waar je een dienblad op kon zetten en een stel purky joeperts van een hoogzwangere puber. Gefrustreerd smijt ik de lade dicht en ren naar mijn computer waar ik Google om hulp smeek. Ik tik in: “Bikini. Nu bestellen, binnen twee minuten in huis!” WAAROM?! Kan iemand mij vertellen WAAROM er anno 2014 nog geen online shops zijn die binnen tien minuten bezorgen?
In de H&M is het oorlog. Het is Sale en dus ligt de badmode in een kakofonie van maten en kleuren door elkaar op de grond. Ik beuk iedereen aan de kant die de weg staat, spreid mijn armen, stort mezelf op de hoop en pak als een grijpmachine een berg bikini’s om vervolgens een paskamer in te vliegen. Als het me na tien minuten is gelukt de wirwar aan touwen en lijnen van bikini nummer 1 te ontwarren, kijk ik verbijsterd naar de mummie in de spiegel. Ik zie alleen maar touwtjes. Mijn rechtertiet is volledig ontbloot en mijn Truus is maar voor de helft bedekt. Waarom zijn er alleen maar extreem uitgesneden bikini’s te koop om doodstil mee op een strandbed te liggen? Eén kleine beweging en mijn tata’s schiet eruit, kiekeboe!
Ik weet al wat ik nodig heb. Niks bikini, we gaan voor een badpak. Op naar de Hunkemöller. Met het zweet op mijn bovenlip kijk ik verwilderd om me heen. Alleen maar touwtjes, triangles en slutty shit… Waar zijn de good old corrigerende badpakken gebleven? DAMN YOU SYLVIE MEIS!
Christine Le Duc is het antwoord. Eend, you’re a f*cking genius. Leren string aan, kwastjes op je tetters en niemand die naar je hoofd kijkt.
Zucht… nee.
Een boerkini dan?
Zou de styliste van Beyoncé tijd hebben? Ik kan natuurlijk proberen contact te krijgen met haar management.
Doe maar even een reality check, Angel. Het maakt geen reet uit wat je aan hebt. Tussen de jonge, strakke 17-jarige menstruatiecupjes is er toch geen hond die naar je kijkt. Ik blijf thuis.
En dan is genoeg. Ik geef het op en spreek mezelf streng toe.
“Je houdt nu onmiddellijk op met je First World Problem shit. Je bent dan misschien wel prehistorisch oud maar je bent nog steeds de shit (minstens een MILF, maar dan zonder kind.) Je neemt je drie minst gare bikini’s uit je eigen stash mee en daar moet je het mee doen. Punt uit.” Probleem opgelost, de rust en de kalmte van een volwassen, zelfbewuste 33-jarige kan wederkeren. Ik kan niet wachten tot ik achter de begonia’s zit.
Net als ik denk dat ik de situatie onder controle heb, probeert Moeder Natuur me gerust te stellen door me middels een bloedorkaan te laten weten dat ik nog zo vruchtbaar ben als een loops teefje. Toptiming. Echt top. Tampons zijn in een jacuzzi geen optie aangezien die zich bij mij op de één of andere manier compleet volzuigen met chloorwater en er, als ik eruit klim, nog doodleuk een half zwembad uit me stroomt. Zou die Groupon aanbieding nog geldig zijn?
Goed. Dit is de buit, ik ga voor heel Nederland met de billen bloot maar alleen omdat ik niet kan kiezen. Dus please, help me.
Welke wordt het? De Polka Dot, de Green Granny of de Baby blue pin-up?
Lfs,
Angel
Als jij prehistorisch bent dan ben ik nog voor de Big Bang, kan mij het bommen, alle 17-jarigen gaan ook mijn leeftijd krijgen…als ze tenminste het geluk hebben om voor Bing Bang oud te worden. 😛
Leuk geschreven :)! Dat over de bikinimodellen is ZO herkenbaar ;)… Ik zou de laatste kiezen, de baby blue! Maar kies vooral de bikini die je zelf het gemakkelijkste vindt, dat is echt wel belangrijk 🙂
Haha wat een verhaal.
Ik ben een milf uit de prehistorie met kids, waarvan 1 x bevalling via een
Keizersnee. Dat zal het verhaal achter vaginaal bevallen wel zijn denk ik
Maarre 1 of 3 zou ik kiezen !
Even iets anders. Ik vind het best vervelend dat er niet netjes elke dag de artikels op tijd online komen. Sommige dagen komt er zelfs nog maar eentje online. Ik irriteer me eraan dat ik bv bij beautygloss en misslipgloss netjes elke ochtend een artikel kan lezen en bij beautylab soms 3x terug moet komen en er staat nog niets. Als het zo doorgaat heb ik niet veel zin meer om beautylab te bezoeken.
Eigenlijk klinkt dit wel heel verwend. Wees blij dat ze de moeite neemt om dagelijks een stukje te schrijven, het hele jaar door. Serena is ook maar een mens! Laat haar olk eens een dagje niks hoeven doen!
Hoezo verwend? ”Wees blij dat ze de moeite neemt”? Dit is toch haar werk, en dankzij de mensen die hier komen kan ze hier haar werk van maken toch? Dus is het wel zo netjes om of op tijd de artikelen neer te zetten of de tijden veranderen die ze liever aanhoud in de zomer 🙂
Als je zo redeneert “het is vervelend dat er niet netjes elke dag de artikels online komen”, dan respecteer je de persoon achter de beautyblog gewoon niet. Serena, noch Cynthia, noch eender welke beautyblogger is een machine waarvan je kan/mag verwachten dat ze x-aantal artikelen per dag schrijven.
Jij neemt soms toch ook graag een dagje vakantie van je werk of school? Wat geeft jou het recht om dit wel te mogen en een (beauty)blogger niet?
Aks je toch zo loopt te klagen ga je toch lekker wat anders doen! Je bent niet verplicht om hier te kijken hoor!
Super leuk geschreven weer Angel! Kies voor de Baby Blue pin-up. X
Allright, daar gaat ‘ie dan toch maar…
LIEVE DAMES, IK WEET DAT NIET VAGINAAL BAREN EEN KEIZERSNEDE INHOUDT. Dus maak je geen zorgen, zo retarded ben ik niet. Er zit vaak een beetje sarcasme en ironie in mijn teksten.
Dankzij jullie weet ik nu ook dat je dus niet oraal en anaal kunt baren… hartelijk dank! 😉
Lfs, Angel
He gelukkig, ik was ook al bang dat je dacht dat babies uit de navel komen! 😀
Ik lag in een DEUK! Mag ik nog stemmen? De polkadot vind ik het leukst, maar eg, het staat je allemael beeldig!
Geloof deze ouwe taart van 49 nou maar… 😛
Komen ze niet uit je oren dan, laat ik dat nou altijd gedacht hebben, weer wat geleerd.
Geweldig geschreven haha!
Green Granny en Baby blue pin-up zijn tha bomb!
X
Ik vind ze allemaal leuk, je kan ze prima hebben! Ik kan niet kiezen ben benieuwd wat je uiteindelijke keuze wordt.
Haha heel leuk stukje! Je ziet er prachtig uit hoor! Ik zie er met mijn 28 jaar en hoogzwangere buik geloof ik een stuk bejaarder uit 🙁
Green Granny is super! Leuk stukje! Haha
hahaha ik moet altijd zo lachen om jou stukjes!!
ik zou de green granny doen, juist omdat het anders is dan de meeste meiden in videoclips dragen. Bovendien staat hij je echt ontzettend mooi. Maar wil je nou toch wat minder opvallen, dan zou ik voor de baby blue pin-up bikini gaan. Die kleur staat je heel mooi.
Hahah prachtig stuk weer!
oooeh meis, je bent geweldig!
Qua bikini, I don’t know, de blauwe? :p
Liefs
Karlien
Even aan een man gevraagd. “Hmmpf”, was zijn eerste reactie; not a good sign. Na wat heen en weer scrollen, werd het een stellige “de eerste”. Als ervaren mannenlezer weet je dan dat het tijd is om toch een nieuwe bikini aan te schaffen, wil je niet compleet genegeerd worden in bikini.
Ik vind de 3e wel leuk, maar denk dat het ook tijd is voor een nieuwe bikini. Succes!
De zwarte polka dots past perfect bij jouw haarkleur dus je figuur word ook minder in de picture gedrukt zeg maar.Je bent HOT maar niet té (ketch my drift ? )
Ik vind de polka dot mooi het is lekker zomers vrolijk en mooi ook
Ik vind ze allemaal ongelooflijk suf. Misschien iets met een beugel?
Ze staan je allemaal prachtig! Ik zeg nummer 3! Geweldig stuk weer!
De bovenste of de onderste.
Ik ben trouwens stront jaloers op jouw lichaam. Als 26-jarige-blijkbaar-uitgelubberde-moeder-van-3-kinderen. Waar is die menstruatie container?
Je ziet er fantastisch uit! Die cups zijn echt
Geweldig! Scheelt bergen maandverband
( ook beter voor je rug, je hoeft niks meer
Mee te slepen) En je loopt geen risico op toxic shock syndrome
.
Polkadot! Staat je prachtig 🙂
Allereerst mijn compliment, wat schrijf jij GE-WEL-DIG!
Of de blauw maar de polkadot zou ik niet doen 🙂
De kleur van het groen staat je echt heel mooi ik zou lekker die doen..
de groene! en ze bedoelen met vaginaal baren, niet met een keizersnee…..
zwart met bolletjes vind ik het beste staan. Je had er eigenlijk een poll bij moeten zetten lekker makkelijk aanvinken 🙂
de groene vind ik het mooist en heel speciaal en glam, de rest is sexy maar een beetje standaard.
maar als je je regenton in hebt is een bikini makkelijker als je het ff leeg wilt gooien
Geniaal! Trouwens, je heb een buik waar ik als twintigjarige sporter jaloers op ben 😉
Ik zou gaan voor de polkadot en als je iets tanner bent, de blauwe!
Whaha hilarisch verhaal, ik zie je ook zo voor me in een winkel naar bikini’s graaien in zo’n enorme stapel. Leuk geschreven stuk weer! Zal eens op zoek naar cups ben ook al 32 en niet vaginaal bevallen.
Ik vind de polkadot bikini het mooist.
En mooi figuurtje heb je btw.
Va-va-voom! Beautiful woman…
(Ik stem voor polka dot)
Hilarisch weer! Succes! Ik zou de blauwe bikini kiezen. Enneuh ter info: vrouw die met keizersnee bevallen, baren ook een kind, maar dat heeft hun Truus dan niet helemaal naar de Filistijnen geholpen…:)
haha je hebt een strak en sexy lijfje Angel
en pff hallo wil je echt het opnemen tegen 17 jarige kinderlichamen??
jij bent maf
maar de badpak zou ik niet kiezen, kleur doen namelijk niks voor je, vind beide bikini’s erg mooi bij je staan.
Dus gewoon ff ienemienemutte doen
veel plezier <3
Ik ben benieuwd naar het resultaat, in ieder geval weer heerlijk gelachen! Ik denk dat er genoeg dames van rond de 33 jaloers zijn op jouw lijntje en de rest! F*ck die 17-jarigen, haha!
Geweldig, moet zo lachen! Schrijf een boek! I’ll buy it ^^ en eu.. De blauwe 🙂
Denk dat je ze alledrie in je tas hebt zitten maar eenmaal daar zou ik voor de polkadot gaan en jezelf op het randje van de jacuzzi draperen ipv erin. En met een tampon supersize hahaha. Stil zitten….tata’s vooruit en gaan hahaha!
Hahaha je hebt me weer ontzettend aan het lachen gekregen, thanks! 😀 Enne… de polkadot 😉
Mijn vriend heeft tijdens het lezen van dit stuk met me mee zitten schateren! Heerlijk, made my day!
ik heb het ook voorgelezen aan vriendlief omdat ik zo hard aan het lachen was, ik kreeg het niet uit mn mond van het lachen! hahaha en hij heeft ook zitten schateren!
Je bent een fantastische schrijfster, ik wou dat je je eigen blog had! En polkadot!
Inderdaad, Angels eigen blog! Ik zou me gelijk abonneren!
Hahaha, geweldig geschreven Angel! Ik vind dat Green Granny je onwijs goed staat!
Amai, je kan ook baren via een keizersnede… Good thinking.
Polka dot! Staat je leuk !
Hahaha ik moet altijd lachen als ik jouw verhalen lees! Hahahahaha heerlijk! Net als jij zelf trouwens hoor 😉
Baby blue!!
En mijn god wat heb ik gelachen! Ik lach altijd om jouw posts, maar deze was echt geniaal, mn buren vragen zich nu af waarom ik hier in mn uppie dubbel lig.
De blauwe!
lichtblauwe swz!
Jij indo marilyn monroe, als jij het niet aankan dan niemand niet en ga nu vooraan in die jaccuzzi zitten en laat zien hoe het moet!!!!
Green Granny for sure!! Fantastisch!! En Jeeeeeeeeezzz wat een body!
Groene badpak staat je prachtig enne….. je ziet er prima uit hoor, ik heb vele jongere meiden gezien die bij je in het niet vallen 😉
Ik ben nog nooit zwanger geweest en/of bevallen, maar als er staat ‘vaginaal bevallen’ dan betekent het alleen dat het niet via een keizersnede is gegaan… Beetje vreemd dat je dat dan niet weet, clear logic.
Voor de bikini zou ik voor de bovenste gaan, de polka dot!
Niet zo serieus. Het is grappig bedoeld 🙂
Team Polka dot! 😀