De bikini horror van een MILF

Door Angel – Na een stevige dag werken zit ik ter ontspanning weer eens Groupon uit te pluizen. Ik koop nooit iets want ik vind het allemaal waardeloze troep. Lelijke horloges, Ninja wallets, spiegelklokken, heuptassen, magische mokken. Het is een gewoonte uit het verleden, toen TellSell nog bestond en ik urenlang vol verbazing zat te kijken naar de ongelooflijke crap die je NU! NU! NU! moet bestellen want als je NU! NU! NU! bestelt, krijg je er niet één, niet twee, maar drie zingende vissen bij. Goed, terug naar Groupon. Jij kent hem vast al maar deze ouwe geit heeft deze week weer iets nieuws ontdekt.

De menstruatiecup. De mensturatie-wat? Een cup die je menstruatiebloed opvangt. Vol laten lopen, eruit frutten, leeg kiepen en hij kan er weer in. Klinkt heerlijk. Die cup mogen ze houden. Wat mij vooral boeit, is de tekst. Er zijn namelijk twee maten cups verkrijgbaar.

Small en Large.
Small voor vrouwen jonger dan 25 jaar en/of nog niet vaginaal bevallen zijn.
Large voor vrouwen ouder dan 25 jaar en/of al wel vaginaal bevallen zijn.

Staat er nou vaginaal baren? Kun je ook anaal baren dan? Of oraal? Vraag me af wat pijnlijker is. Anyway, dus volgens de briljante bedenkers van de menstruatiecup hebben 25-plussers (en vaginaal barenden) dus zo’n uitgelubberde Truus dat ze geen ‘normaal’ cupje kunnen binnen houden. Die dondert er namelijk als een baksteen weer uit. De jonge 25-minners zijn lekker strak en stevig, keurig zoals het schoonheidsideaal tegenwoordig vereist. Die mogen een klein, schattig menstruatiecupje. 25-plussers zijn de lul, die krijgen een mensturatie-emmer.

Zijn ze niet een maat vergeten? De menstruatie-regenton voor 50-plussers die vaginaal hele volksstammen hebben gebaard?
‘Nu met handige bretels om de ton in uw ontplofte krater op zijn plek te houden!’. Geef er dan ook gelijk een raam en een rij begonia’s bij om achter te gaan zitten. Diep beledigd klik ik de site weg en ga weer verder met mijn werk.

TRINGGG!
‘’Hey Eendje.’’
‘’Hey Sereentje.’’
‘’Heb je vrijdag wat te doen?’’
‘’Ja. Maar je kent me, ik ben een back stabbing opportunist. Als jij een beter voorstel hebt, verzet ik schaamteloos mijn afspraak.’’
‘’Ga je mee naar Keulen?’’
‘’Moment. Even mijn afspraak verzetten.’’
‘’Maar wil je niet weten wat we gaan doen?’’
‘’Nee. Tot vrijdag.’’
‘’Jawèhèèèl! Ik ben gevraagd om in een Music video te figureren. In bikini!’’
‘’Hartstikke fijn. Ik ga naar Keulen. Ik ben heel druk met een leuk uitje waar ik even ontzettend naar uit moet gaan kijken. Doei.’’

25+ uitgerangeerde menstruatiecup My Ass. Ik ben jong, hip, snel & happening en ik doe jonge, hippe & snelle dingen. Ik ben een moderne, piepjonge en vooral strakke vrouw met een strakke baan en ik maak strakke city trips. Als ik na het telefoongesprek neuriënd mijn Outlook agenda open, typ ik triomfantelijk mijn road trip op de juiste datum. Vrijdag 18 juni: Sereen, Keulen. Voor werk. Of zoiets.

Twee hele dagen maar liefst, ben ik weer van de straat. En kijk nou eens hoe gezellig en vooral hoe ontzettend interessant en belangrijk dat daar genoteerd staat. Met dit verrukkelijke agendapuntje in het verschiet, verloopt de rest van de week heerlijk. Ik ben lekker aan het werk, de zon is lekker aan het werk en er is voor de verandering eens geen vuiltje aan de lucht. Totdat één dag voor vertrek Serena weer belt.

‘’Hey Eendje!’’
‘’Hey Sereentje.’’
‘’ Even over morgen. We moeten om een uur of 09.00 gaan rijden want we hebben om 12.00 uur lunchafspraak.’’
‘’Ik zit al sinds gisterenavond klaar bij de voordeur.’’
‘’Heel goed. En dan moeten we om 17.00 klaar staan voor de opnames.’’
‘’Wie -we-?’’
‘’Wij. Ik moet nog een stukje schrijven. Tot morgen!’’
‘’Sereen, wie zijn we? Jij en die jongens toch?’’
Op de achtergrond hoor ik getik op een toetsenbord. Ze luistert niet. Zit ze nou gewoon te werken?
‘’Serena, ik vraag je wat!’’
‘’Wij Eendje. Oh, de bel gaat! Ik moet ophangen. Doei.’’
‘’SERENA! JE HANGT NIET OP, HOOR JE ME?! WIE ZIJN WIJ?! ’’, brul ik door mijn telefoon.
‘’Wij. Jij en ik.’, zegt ze opgewekt.
‘’WA…?’’. Ik begin onregelmatig te ademen en voel een paniekaanval opkomen.
‘’Oh… heb ik dat niet gezegd? Dan heb ik ‘t zeker in mijn hoofd tegen je gezegd. Nou, bij deze dan. Jij doet ook mee. Doei!’’
Ze heeft opgehangen. Die moordenaar heeft gewoon opgehangen.
In shock staar ik naar de telefoon in mijn trillende hand.

Ik, de uitgewoonde menstruatieton, moet zo goed als naakt in een jacuzzi tussen 17-jarige menstruatiecupjes twerken. Abrubt spring ik op. Crisis. Ik moet op een crashdieet. Vanaf nu eet ik alleen nog maar lucht. Maar ik barst van de honger. Beter idee; ik probeer in vierentwintig uur tien kilo aan te komen om de Big is Beautiful trend te propageren. Of zal ik… ‘’… OH HELL…’’, breng ik fluisterend uit als ik me realiseer dat ik een veel groter probleem heb. Een kwestie van wereldformaat. Ik heb nog precies vier uur om een bikini te vinden. Ik ruk mijn kledingkast open en trek de lade vol stoffige, zwaar gedateerde bikini´s open. Allemaal ouwe versleten kringlooptroep waar ze in ontwikkelingslanden hun neus nog voor ophalen. De laatste keer dat ik een van deze bikini´s droeg, had ik nog een kont waar je een dienblad op kon zetten en een stel purky joeperts van een hoogzwangere puber. Gefrustreerd smijt ik de lade dicht en ren naar mijn computer waar ik Google om hulp smeek. Ik tik in: “Bikini. Nu bestellen, binnen twee minuten in huis!” WAAROM?! Kan iemand mij vertellen WAAROM er anno 2014 nog geen online shops zijn die binnen tien minuten bezorgen?

In de H&M is het oorlog. Het is Sale en dus ligt de badmode in een kakofonie van maten en kleuren door elkaar op de grond. Ik beuk iedereen aan de kant die de weg staat, spreid mijn armen, stort mezelf op de hoop en pak als een grijpmachine een berg bikini’s om vervolgens een paskamer in te vliegen. Als het me na tien minuten is gelukt de wirwar aan touwen en lijnen van bikini nummer 1 te ontwarren, kijk ik verbijsterd naar de mummie in de spiegel. Ik zie alleen maar touwtjes. Mijn rechtertiet is volledig ontbloot en mijn Truus is maar voor de helft bedekt. Waarom zijn er alleen maar extreem uitgesneden bikini’s te koop om doodstil mee op een strandbed te liggen? Eén kleine beweging en mijn tata’s schiet eruit, kiekeboe!

Ik weet al wat ik nodig heb. Niks bikini, we gaan voor een badpak. Op naar de Hunkemöller. Met het zweet op mijn bovenlip kijk ik verwilderd om me heen. Alleen maar touwtjes, triangles en slutty shit… Waar zijn de good old corrigerende badpakken gebleven? DAMN YOU SYLVIE MEIS!

Christine Le Duc is het antwoord. Eend, you’re a f*cking genius. Leren string aan, kwastjes op je tetters en niemand die naar je hoofd kijkt.
Zucht… nee.
Een boerkini dan?
Zou de styliste van Beyoncé tijd hebben? Ik kan natuurlijk proberen contact te krijgen met haar management.
Doe maar even een reality check, Angel. Het maakt geen reet uit wat je aan hebt. Tussen de jonge, strakke 17-jarige menstruatiecupjes is er toch geen hond die naar je kijkt. Ik blijf thuis.

En dan is genoeg. Ik geef het op en spreek mezelf streng toe.
“Je houdt nu onmiddellijk op met je First World Problem shit. Je bent dan misschien wel prehistorisch oud maar je bent nog steeds de shit (minstens een MILF, maar dan zonder kind.) Je neemt je drie minst gare bikini’s uit je eigen stash mee en daar moet je het mee doen. Punt uit.” Probleem opgelost, de rust en de kalmte van een volwassen, zelfbewuste 33-jarige kan wederkeren. Ik kan niet wachten tot ik achter de begonia’s zit.

Net als ik denk dat ik de situatie onder controle heb, probeert Moeder Natuur me gerust te stellen door me middels een bloedorkaan te laten weten dat ik nog zo vruchtbaar ben als een loops teefje. Toptiming. Echt top. Tampons zijn in een jacuzzi geen optie aangezien die zich bij mij op de één of andere manier compleet volzuigen met chloorwater en er, als ik eruit klim, nog doodleuk een half zwembad uit me stroomt. Zou die Groupon aanbieding nog geldig zijn?

Goed. Dit is de buit, ik ga voor heel Nederland met de billen bloot maar alleen omdat ik niet kan kiezen. Dus please, help me.

Welke wordt het? De Polka Dot, de Green Granny of de Baby blue pin-up?

Lfs,
Angel