Door Angel – We kennen allemaal het programma Disaster Dates van MTV, een dating show met verborgen camera’s. MTV zorgt ervoor dat onwetende mensen de ergste blind date uit hun leven krijgen. Dit allemaal om ze het betaald te zetten voor al die keren dat ze iemand anders een verschrikkelijke blind date hebben bezorgd. Maar disaster dates komen natuurlijk ook IRL voor.
Ik heb er net weer een achter de rug. Een van 4 dagen. I kid you not. Ik ben er niet zo van mijn privéleven op straat te gooien maar ik ben genoodzaakt een uitzondering te maken. Het is mijn laatste sprankje hoop om deze traumatische ervaring te helpen vergeten. Het is een lang verhaal, maar allemaal true story.
De intro zal ik kort en krachtig houden. Tijdens een van mijn laatste tripjes naar Parijs, ontmoette ik P. Jong, intelligent en bloedmooi. Gek genoeg geen kriebels bij deze Frans-sprekende halfgod maar ach, hij was een prachtige accessoire. Een zeldzaam exemplaar waar ieder vrouwenhoofd zich voor omdraait. Bovendien, met mijn part-time job als cougar kan ik maar beter te vroeg dan te laat beginnen. P. en ik struinden wat door de romantische straatjes van Parijs. Het was gezellig, de zon ging onder en er was geen vuiltje aan de lucht.
Nu heb ik de vervelende gewoonte royaal met verbale aardigheidjes te slingeren.
´Is goed… ik bel je morgen nog wel even.´ -En je hoort nooit meer wat van me-
´Leuk, volgende week naar dat feestje in Antwerpen!´ -Nooit gegaan-
‘Ja natuuuuuuurlijk kom ik je opzoeken als je stage aan het lopen bent op dat booreiland in de Stille ZuidZee!’ -Tja, die mag je zelf invullen-
En dan nu het verbale aardigheidje waar alle ellende mee begonnen is. In het Engels natuurlijk, maar voor het gemak zal ik al onze dialogen vertalen naar het Nederlands. Houd je vast:
‘Tuuuuurlijk…. mag je een keer naar Nederland komen!’
‘Te duur? Maakt niet uit, ik koop wel een treinkaartje voor je.’ Wist ik veel dat dat 240,- kost.
Actiepunt Angel: Spoedcursus ‘Loze beloftes bij je houden’ volgen.
Wanneer leer ik nou eindelijk eens dat mensen die mij niet goed kennen ook niet weten dat het holle woorden zijn? In de maanden die volgden, kreeg ik dan ook herhaaldelijk enthousiaste berichtjes met het dringende verzoek de deal rond te maken. Inmiddels had ik alweer spijt van het hele idee maar vooral van het aanbod het treinkaartje te betalen. Waarom zou ik iemand betalen om tijd mee door te brengen?! Mensen moeten MIJ betalen om bij me te zijn. Je wilt nu vast een kliko om mijn misplaatste arrogantie in uit te kotsen en dat snap ik. Heb ik ook gedaan. Maar de vraag bleef me als een dikke drol dwars zitten. Anyhow… monsieur kon er ook niets aan doen, het was tenslotte mijn idee.
Het ophalen van het Centraal Station ging (ondanks alle kwijlende vrouwen die graag met mij hadden willen ruilen) al mis. Zijn handen verdwenen gelijk onder mijn jurk en daar stond ik weer eens, midden op Centraal station, met de billen bloot. Met die publieke frivoliteiten had ik in Parijs al moeite maar daar hoort het in het straatbeeld. Op elke hoek staat er wel een hitsig stelletje elkaar de kleren van het lijf te scheuren. Ja, hier soms ook. Maar op mijn 32e is die behoefte een riant stuk geslonken. In de auto ging het gefriemel hardnekkig verder en ook de eerste lichte irritaties deden hun intrede. Ik vroeg me af waarom eigenlijk. In Parijs was hij tenslotte ook zo. Maar in die korte ontmoetingen van anderhalf uur, had ik daar niet zo’n last van. Van het idee dat dit vier dagen zou duren, trok ik de haren uit mijn kop.
Ping! Op de valreep kreeg ik een van mijn briljante ideeën. Ik stelde voor om naar de Spa & Wellness van mijn moeder te gaan. Hij had vast honger en aangezien ik toch geen serieuze interesse had, kon het me geen ene rukmoer schelen of hij bang werd van de doorgaans verplichte schoonouder-kennismaking. Maar nog beter, ik kon hem een half uur onder het mom ‘je zult wel moe zijn van de reis’ in een massagestoel leggen. Was ik even van die kwijlende hond af. Mijn moeder was als altijd de perfecte gastvrouw. Deze keer echter iets te perfect.
´Zo, jullie hebben goed gegeten. Nu zullen jullie wel wat privacy willen. Bye bye!´.
‘Nou uhm… eigenlijk niet.’ En weg was ze. Ik kreeg welgeteld twee hele seconden om me af te vragen hoe ik de komende dagen door ging komen, toen ik met een krachtige zwieper op een behandelingsstoel werd geslingerd.
‘It’s sexy time baby…’
Zo, dat was hem. Ik was het officieel zat. Nu al, ja. Mijn lichte irritaties maakten plaats voor gloeiende ergernissen. Het kostte me geen moeite om dat te verbloemen.
‘Niets sexy time, je kunt je broek weer aantrekken. Je krijgt een rondleiding door de stad.’
Huppekee, we blijven gewoon 24/7, vier volle dagen lang tussen de mensen lopen. Probleem opgelost.
Not.
In de auto, bij de parkeerautomaat, op straat, langs de grachten, voor etalages, in winkels, overal moest er gezoend en gefrut worden. Maar dat is toch juist leuk? Nee. Niet als je niet verliefd bent. Na de zoveelste keer mezelf loswurmen, probeerde ik nog ´Kijk nou eens om je heen! Zie jij hier copulerende stelletjes?’. Dat hielp, wel drie hele minuten lang. En toen begon het hele getrekpop weer van voor af aan. Zucht.
Ik besloot een hulplijn in te zetten en belde mijn zus. ‘Ik zit hier met die P. en word gek. Ik weet niet hoe ik dit vol moet houden dus we komen bij jullie. Het hele weekend. Ik wil niet alleen zijn met hem in mijn huis.’ In mijn familie hebben we een soort fantastische ongeschreven regel. Als iemand belt met een dergelijk verzoek, worden er nooit vragen gesteld. ‘Wat een eikel. Kom maar hierheen.’
Het was horror. Elke dag. Het diner was weer verrukkelijk en ondanks dat ik zo ver mogelijk bij hem vandaan was gaan zitten, zaten zijn Barbapapa-handen overal. Uit de boxen hijgden zwoele, opzwepende klanken. Veel te romantisch, weg ermee. Wat ik nodig heb is een stevige afknapper. 100% NL ofzo, Frans Bauer, Wolter Kroes, you name it.
Mijn stiletto’s had ik inmiddels verruilt voor de gruwelijkste schoenen die ik kon vinden, de Crocks van mijn zwager. Met stevige, grote passen liep ik naar de docking station om de sfeer muzikaal eens goed te verzieken. Ik bukte voorover en… Kiekeboe! Daar stond meneer weer. Zonder enige schaamte vloog de rok weer omhoog en als ik niet had ingegrepen had Napoleon mij, zonder zich te storen aan de aanwezigheid van mijn zus en haar vriend, even een grote onderhoudsbeurt gegeven. Ik rolde met mijn ogen, draaide me rustig om en trakteerde hem op een goedgemikte stomp. Gratis.
‘Zo. Kun je nou alsjeblieft even twee tellen met je ongeciviliseerde poten van mijn lijf afblijven?! Ik ben geen fokvarken. LAZER OP! ‘Ok darling.’ en hup, ik had weer een tong in mijn mond. Het enige dat ik hem moet nageven, is dat hij, ondanks mijn snel afnemende interesse en toenemende agressie, zelf vrolijk en opgewekt bleef. Maar de down side was dat hij ook even opdringerig en schaamteloos bleef. Ik kon geen stap meer zetten of hij kwam uit een hoek, kier of gleuf tevoorschijn om zich op me te storten.
Als ik uit het toilet kwam, stond hij achter de deur te wachten om me mee naar boven te trekken.
‘Nee.’ zei ik.
‘Yeeessss.’ zei hij.
‘Nee, ik voel me niet lekker. Bovendien ben ik ongesteld.’
‘Yeeessss, but it’s good for you.’
‘What?!’
‘Yeees, it’s good for your health when you…’
Goed. Nu liep het de spuigaten uit. Je gaat me toch niet vertellen dat die smeerlapperij van jou goed is voor mijn gezondheid?! Mafkuuk! Ik besloot een mass-destruction weapon in te zetten. Ik, de doorgewinterde hartenbreker, weet wel hoe je een man moet weg jagen.
‘Luister P. Ik moet ineens poepen. Poepen ja. Heel veel. Ik voel dat ik heel veel stront moet uitpoepen. Dat zit me dwars. Bovendien heb ik een verse tros aambeien dus het gaat even duren ben ik bang. Misschien daarna ok?’ Zo, dat zal hem leren.
‘Ok darling, I wait here…’
YOU. HAVE. GOT. TO. BE. KIDDING. ME.
Radeloos was ik inmiddels en kon maar een ding denken. ‘I am too old for this shit.’ Nu zul je denken dat ik het ergste heb gehad maar moet je dit lezen. De volgende dag kwamen we met z’n vieren terug van een stevige wandeling door de stad. Het was nog steeds bloedheet en met mijn stank-fobie was ik zoals altijd al vanaf de crack of dawn druk in de weer met mijn flessen deo. Terwijl ik bezig was met de zoveelste deo touch-up, raakte ik voor de verandering weer eens verstrengeld in zijn tentakels. Rook ik dat nou goed? Ja. My worst enemy. Ja hoor. Zonder twijfel. Zweet. Omdat hij geen woord Nederlands verstaat, kon ik makkelijk bij mijn zus checken.
‘Dewi, ruikt hij naar zweet?’
‘Ja. Vond het lullig om te zeggen maar inderdaad. Hij kan we een verfrissertje gebruiken ja. Maar niet zeggen hoor, dat is zielig. Zet gewoon je deo op tafel.’
‘Neuh, dat kan ik heel genuanceerd zeggen. No biggie.’
Ik richt mijn woord tot P.
‘Luister eens, je stinkt.’
‘Noooo’.
‘Jawel’.
‘Noooo darling’.
‘Uhm. Jawel! Ik zeg het je nu. Je stink. Naar zweet.’
‘Noooo, I clean.’
‘Nee, je bent niet clean. Je stinkt. Hier, deo spuiten.’
‘Noooo, not good for my health.’
‘Wat?! Je houdt je gezondstips bij je en spuit nu deodorant op je stinkende lijf.’
‘Noooo, is with conservatives, not good.’
Alle moed zakte me in de crocks. Monsieur was dus een groene, biologische, health freak vermomd als een naar zweet stinkende James Bond. Als iemand mij zegt dat ik stink, dan ren ik heel hard weg. Ik ren net zo lang door tot ik een brug vind om vanaf te springen. Van pure schaamte. Hij niet. Hij zegt dat conserveringsmiddelen slecht zijn voor zijn gezondheid. Stinken, vriend, dat is pas slecht voor je gezondheid.
De rest van de dag ben ik vooral druk geweest met bedenken hoe ik hem zo snel mogelijk weg kon krijgen. Terug naar Parijs jij. Na eindeloos broeden had ik de heilige graal. Mijn definitieve escape uit deze nachtmerrie. Het enige wat ik moest doen was rustig afwachten tot de volgende aanranding, mijn ingestudeerde plaat afspelen en dan was het nog maar een kwestie van minuten tot hij, en dat is nog het mooiste, uit vrije wil met de Noorderzon zou vertrekken. Ja mensen, het mag gezegd worden. I’m brilliant.
Zoals je inmiddels zult begrijpen, duurde het wachten niet lang. Ik liet me meegaand de keuken in sleuren, liet me vervolgens bereidwillig op het aanrecht tillen en terwijl hij zich te buiten ging aan mijn hals, oorlellen en nek, nam ik rustig de tijd mijn kalashnikov te laden. Daar ging ‘ie.
‘Lieve P. Ik heb even nagedacht over jouw hele bezoek en ik denk dat ik een kapitale inschattingsfout heb gemaakt. Ik dacht dat het leuk zou zijn om samen een aantal vrolijke, maar verder betekenisloze dagen door te brengen maar daar heb ik me op verkeken. Het zit namelijk zo. I am too old for this shit. Ik wil trouwen, kinderen krijgen, settelen. Een huis, een boom, een beest. Ik wil uitdijen en in versleten joggingpakking lopen, ik wil het huishouden niet aankunnen. I want the whole shabang. Ik heb haast, my clock is tickin. Dus het laatste wat ik dan moet doen ik hier met jou een feestje bouwen waar ik alleen maar tijd mee verlies. Wat wij moeten doen is trouwen en vadertje & moedertje spelen. Als de sodemieter.’
Bam! Ik wachtte geduldig tot hij leekbleek zou wegtrekken. En ja hoor, zijn prachtige blauwe ogen werden zo groot dat ik dacht dat ze zijn kop uit zouden rollen.
-Heel goed, in complete paniek raken jij-
Hij hapte naar adem en wilde wat zeggen maar zijn mond ging weer dicht.
-Ha! Hij raakt in shock. Ik ben nog beter dan ik dacht-
Zijn mond ging weer open, nu wel om te praten. Vast om te zeggen dat hij nu onmiddellijk terug moet om zijn vissen water te geven. Ja hoor… kom maar op je crap excuus. Ik accepteer hem gelijk.
‘Yes. Yes! I want! With you. You & me.’
En daar gaan we weer. YOU. HAVE. GOT. TO. BE. FREAKIN. KIDDING. ME.
Ik heb de 4 dagen keurig uitgezeten. Met permanent een tazer in mijn hand om hem op afstand te houden. Never. Again.
Wat was jouw disaster date? Please share, dan voel ik me hopelijk wat minder afgrijselijk.
Liefs,
Angel
Hahahahahaha ik ga he-le-maal stuk. Prachtig!
Hahaha ik ga helemaal stuk hier geweldig. Gelukkig nooit meegemaakt 🙂
hahahahahahah omg wat erg
Haha zalig. Je typt trouwens heel vloeiend, echt fijn om te lezen, alsof ik het hoor i.p.v lees.
Hahahahha chickie jij bent geweldig!!!
Hi Angel!
Ondanks je disaster date, heb je volgens mij wel heel wat mensen aan het lachen gemaakt en bij mij stond er ook een glimlach op mijn gezicht, vooral door je heerlijke schrijfstijl! Hopelijk kan je er later ook zelf om lachen ^^ Wat ik mij nou afvroeg was of je dat kaartje echt zelf heb betaald of toch niet? 🙂
Liefs!
“Als iemand mij zegt dat ik stink, dan ren ik heel hard weg. Ik ren net zo lang door tot ik een brug vind om vanaf te springen. Van pure schaamte. Hij niet. Hij zegt dat conserveringsmiddelen slecht zijn voor zijn gezondheid. Stinken, vriend, dat is pas slecht voor je gezondheid.”
Hahahahahahahaa, GE-WEL-DIG!!
Hahaha Angel kan die verhalen zo leuk vertellen!
Ik ben het zo eens met je. Ik was alle reacties aan het doorscrollen en werkelijk waar geen 1 die het heeft over Angels aandeel hierin. Heel leuk geschreven en al maar waar het gewoon op neer komt is dat je zelf blijkbaar veel moeite hebt met mensen afwijzen of in ieder geval eerlijk tegen ze zijn. Dit hele stuk had nooit geschreven hoeven te worden als jij duidelijke verwachtingen naar hem toe had geschept en meteen al had aangegeven dat hij voor niks zou komen. Ik ben heel blij dat hij je het zo moeilijk heeft gemaakt. Allereerst om het hilarische stuk en ten tweede om jou een goede les te leren. Geef mensen geen valse hoop en spreek je verwachtingen duidelijk uit. Amen.
Amin!
Als ik heel eerlijk mag zijn.. ik las dit met een knoop in me maag, Je bent, je bent vast en zeker met hem casually naar bed geweest op je vakantie naar parijs. Natuurlijk dat hij meer wilt? WHY DO YOU BLAIM HIM? Moet je hem maar duidelijk zeggen dat je niet wilt dat hij komt, of gewoon negeren. En dat je hem jou elke keer laat aanraken begrijp ik ook niet. Niet nu zeggen dat je het o zo vervelend vond anders liet je het niet gebeuren de heleee tijd. En had je hem allang naar zn moer gestuurd. Je bent 32, heb een beetje respect voor jezelf EN anderen, dat je dit allemaal over hem neer zet ook al verstaat hij geen NL. Hoe zou hij zich wel niet voelen om dit te lezen? Ik weet niet of dat settelen sarcastisch bedoelt was met dat berichtje of dat je het ergens meent. Als je wilt settelen zul je serieuzer moeten gaan leven, tenminste als je met een goede jongen wilt leven. Sorry dat ik dit allemaal moest zeggen. Besides all of this, ik vond het leuk geschreven,
Hahahah, wat een verhaal en ook heel leuk geschreven, heb hardop gelachen! Jammer dat die kerel zon plakkert was zeg pff
Hahahaha jij kan zo ongelooflijk leuk schrijven!
Hahahaha
Whahah echt geweldig tranen over me wangen. Angel wat schrijf je toch leuk
Trouwens diverse disaster dates gehad (hou op schei uit….) maar de laatste date was 7 jaar geleden en we zijn nog steeds happy! Houdt moed, het komt goed!
Hahaha jij kan echt geweldig schrijven! Man wat moet dat irritant en vermoeiend geweest zijn zeg..
H I LA R I S C H!!
OMG dit is zo erg dat ik bijna niet geloof dat dit echt is gebeurd. Ik heb (gelukkig) niet zo’n verhaal om je beter te laten voelen, maar je moet maar zo denken, vanaf nu kan het alleen maar beter worden!
Hahah Angel … ondanks je vreselijke disaster date, kan ik er wel heel erg om lachen
Jij kan zo een boek schrijven!
wat geweldig om te lezen haha
OMG! Zo irritant voor je.. Maar ik moest zooo hard lachen ! Sorryy..
In een woord, geweldig!! Haha you made my day 🙂
Haha omygod! beste blogpost evah, angel je moet er serieus eens over nadenken om misschien een leuke chicklit te schrijven, jou humor is echt geweldig!
Oh my….. Angel, seriously, wat een vent…. Al voordat je het getypt had, dacht ik al whut the…. Dit is materiaal voor een film, ik zeg het je, een boek, een film, the whole shebang! Alleen al om jou beter te laten voelen! Dit IS ook niet te geloven. I mean, waar vind je een freak like this? In Parijs, obviously….
Freaks heb je overal, hier ook genoeg. Ik houd van freaks. Natuurlijk niet alle soorten, alleen de leuke. Laatst was niet zo leuk. Vroeg een balbuddy post-coïtus of ik misschien iets speciaals voor hem wilde doen, wat hij nooit aan een andere meid heb durfen vragen, maar hij dacht dat ik wel open minded genoeg was. Ik was geinteresseerd, want ik ben een vies meisje (vergeleken met de norm, althans) en hij heeft nooit iets gedaan wat voor mij te ver ging, afgezien van wat twijfelachtige dirty talk, wat wel viel te negeren. Maar wat ik te horen kreeg, beviel me absoluut niet. Ja, of ik een bruine trui voor hem wilde breien tijdens het batsen, zodat hij dat met zijn schwanz kon voelen bewegen. Ik dacht dat het een grap was, aangezien dat nou echt mijn soort humor is, al had hij nooit eerder zulke grappen gemaakt, maar ok. Dus ik ging een stapje verder, keek hem diep in de ogen, vol verlangen, en antwoordde bloedserieus: “Alleen als je mijn dikke, dampende drol dan ook opeet.” Kennelijk was dat het mooiste wat hij ooit had gehoord, want hij werd ineens wel heel amoureus, waarop ik me realiseerde dat dit dus geen grap was en hij wel degelijk een scatologist(-aspirant?) was. Mijn pogingen om weg te glippen en tegen te stribbelen vatte hij op als een spelletje, maar gelukkig kon ik ontsnappen aan zijn verstikkende tentakels (na hem op een gevoelige plek te bijten, kon niet anders) en hem de huid vol schelden. Wtf.
Awesome artikel vaker meemaken hahaha want dit is leuk om te lezen !
HAHAHAHA Angel, mijn god, hardop gelachen om je stuk!
Hahahahahaha ooh god ik lig plat!
Hahahaha!
Arme jij!
Mijn disasterdate was gelukkig maar 1 avondje.
Een eerste date, wat eigenlijk niet eens een date had moeten zijn (gezellig even een filmpje kijken).
Begon die gast ook ineens over samen op vakantie gaan en toekomst plannen, AAAH!!
Heb hem daarna maar gewoon genegeerd…
Hahahaha ik heb me echt kapot gelachen, en voel me ineens een stuk beter (sorry) over de staat van mijn eigen liefdesleven.
Ik stel voor dat dit het begin van een serie is 😉 Al hoop ik natuurlijk voor jou dat deze ramp geen vervolg zal krijgen.
Hahaha, Angel je bent ge-wel-dig!
Sorry maar ik heb gegierd!! Ik zie het helemaal voor me! whahahah
hahahahahaha Ik lig zo ongeveer naast mn stoel van het lachen
ik hou echt van jouw artikelen angel! je maakt mij altijd aan het lache! ik hoop dat je volgende date wat beter bevalt!!
Oh god, wat heb ik een medelijden met jou Angel!!
Ooit tijdens een vakantie in Italie een Duitser ontmoet die met mijn vader een biertje ging drinken en daarbij opmerkte dat Duitsers betrouwbare huwelijkskandidaten waren…….
Ik heb ook met m’n domme kop (was pas 16) gezegd dat hij weleens op bezoek mocht komen. Tja, ineens stond hij voor de deur! Met zijn rode BMW, spijkerbroek, gele sokken, rood geruite overhemd en cowboyhoed.
Wilde hij elke avond een eindje rijden in zijn auto en dan parkeren op stille plekjes en mijn hand op hele andere plekjes leggen………
Maar aan m’n moeder verteld en gezegd dat ik geen ritjes meer wilde maken.
Pfffffff………achteraf denk ik dat vreselijke mazzel heb gehad, had ook heel anders kunnen aflopen! Gelukkig ligt dit al weer heeeel lang achter mij en kan ik er nu wel om lachen hoe naief ik toen was.
Je bent dus absoluut niet de enige die dit soort domme beloftes maakt 😉
HAHAHA ik heb me weer kostelijk vermaakt! Klinkt als een ware hel, die gozer.
Ooooh wat verschrikkelijk zeg.. ik dacht dat ik een horror date had gehad maar nee, hier kan ik niet aan tippen. Sorry he 😉
Hahahhahahah! Is dit serieus?
Je hebt mijn dag weer goed gemaakt 🙂
Wow wat een verhaal zeg, maar goed dat je er nu van af bent ;D
Lolque, hoe hou je dat 4 dagen vol? Ik zou al moeite hebben met 4 seconden. Ik heb geen geduld en word al gelijk agressief als iemand te handtastelijk is tegen mijn wil. Als wegduwen en schelden niet werkt, dan word het slaan/stompen/oogporren e.d. Ik laat me niet molesteren, ook niet met kleding aan. (ok dat oogporren was maar één keer, ewww oogsap van een creep wil ik echt niet aan mijn vingers hebben)
Ik heb niet echt horrordates gehad, want ik ervaar geen romantische gevoelens, enkel seksuele, waardoor het concept date voor mij simpelweg zinloos is. Ik date dus niet. Maar ik heb wel genoeg te maken gehad met ongewenste flirtpogingen en betastingen door mannen die me maar niet met rust wilde laten. Vervelend geflirt is heel soms nog wel eens grappig om op in te gaan, als ik zin heb om een gast met gore verhalen af te schrikken of zoiets, niet dat dat altijd werkt. Ongewenste betastingen, echter, vallen IMO niet onder vrijheid van meningsuiting (itt flirten) en worden altijd bestraft. Geen uitzonderingen. Anders leren ze het nooit.
Geweldig verhaal!
HAHAHA OMG wat erg!!! Ja dan zakt de moed zeker in je Crocks… :'(
Ik heb een keer met een hele zenuwachtige jongen op date gezeten. At snel zijn steak op en heeft me vervolgens een half uur aangestaard en uhu gezegd terwijl ik mijn salade at..
AKWARD
O. MIJN. GOD. ik heb echt medelijden met jou :p
Hahahahahahahaha zo zalig geschreven!
hahahah ik heb zo hard moeten lachen om je verhaal, maar het is wel heel erg blegh
HAHAHA HAAHA HAHA. HOLY SHIT.
oke ik heb vol medelijden, maar toch ook erg gelachen naar dit stuk verhaal zitten kijken. Eigenlijk zitten lezen, maar goed. Oh mijn hemel, wat heb jij moeten doorstaan zeg. Wel goed van je dat je je niet hebt laten meeslepen, maar die man weet niet van opgeven zeg, wow!
Hahah, hilarisch! Een super leuk en goed geschreven stuk!
O-M-G! Heb me rotttt gelachen! Wel erg voor je hoor Angel, haha. Jeetje wat een gek.
Waaah ik heb je ervaring aandachtig gelezen en bijna de hele tijd moeten lachen!
Daar word je echt gek van, rare vent. Bah!
Gelukkig kon je bij je zus terecht.
Ik ben sowieso wel voorzichtig met mannen mee naar huis nemen, je weet maar nooit.
Maar jeetje die van jou is wel het toppunt! Heb je nog een afscheidszoen gekregen? haha
Gelukkig ben je nu weer van hem af, gauw vergeten deze dagen! hihi
Oh jezus, Angel, je bent een heldin.
Ik ga echt hélemaal stuk, en sterf ook een beetje uit schaamte omdat dit me doet denken aan de leuke neef uit Turkije van een klasgenoot.
Een paar jaar terug was hij hier op vakantie en ik vond hem HEEL ERG aantrekkelijk, en hij was ook best grappig en leuk, met goede smaak, ondanks zijn engels zo ongelooflijk gebrekkig was (en is) dat normaal communiceren niet echt soepel ging; ondanks dat heb ik goede herinneringen aan die dagen, had ik zelfs een beetje vlinders in mijn buik en een constant ‘what if’-gevoel die wel abrupt verdween toen hij een soort van irritante facebookstalker werd (en ik, dankzij facebook, er ook nog eens achter kwam dat hij een soort van vriendin had… yuck!). Ik blokkeerde hem in de chat om er vervolgens sporadisch nog mee te praten, het blijft overigens best grappig om een onmogelijke hypothetische toekomst in Turkije te bespreken met 12 kinderen en een man die niet dezelfde taal als jou bespreekt… tot hij zich een dag, zonder het aan te kondigen, voor mijn deur presenteert. Met neef de klasgenoot, die een smile op z’n gezicht heeft alsof’ie Cupido zelve is. Klaar om een hele week samen te spenderen, elke dag leuke dingen te doen en te vozen ‘want hij had me zo gemist’. AAARGHHH!!!
OMG
Wat vreselijk, je zou bijna denken dat het een fragment uit een boek is haha.